Одесса-мама

Записки афисионадо

Внимание! Говорит Москва!
Шя! Одесса имеет сказать пару слов!

 

           Как Ваше ничего, месье афисионадо? Оно мне надо — Вам рассказывать об Одессе? Я дико извиняюсь, но я имею, шо Вам сказать, а Вы имеете, шо послушать.. 

           Шо Ви думаете, в Одессе-маме полно свободных гостиничных номеров, ждущих, когда Ви осчастливите их своею жёпою? Нате Вам дулю, купите себе трактор, а на сдачу инвалидку. Не занимайтесь суходрочькой, а закажите по телефону койко-место заранее. И поймите, шо сняв пердольну (комнату) или забив койку в клоповнике, Ви отбашляете балабусу (хозяину) не мало шекелей. Да чем так жить, так лучше, не дай Бог, умереть. Кину Вам маяк. Бросьте якорь в отеле «Немо». Пять звезд Ви получите по полной. Ресторация с бассейном на крыше. Цены на сигары просто супер. 

           В Одессу двигайте на мобилке-автоцивилке. Посмотрите на аистов, покурите трубки с местными малороссами. И главное, граждане сваливающие! Не хипишитеся на российско-украинской таможне. Ваш ридван обслужат по полной. Оставьте свой голубой наив. Слушайте сюда, не оформляйте в декларации ничего. Иначе Ваши уши будут есть лапшу и с трудом будете хапать воздух на нейтральной территории. Эти брандахлысты, будут рады загиберить 40 процентов от стоимости вещи. Шо это за такое?! Такой чудный прием украинских хлопцив будет Вам стоить как Гитлеру война. Потом долго будете зализывать раны от Ваших половых отношений. Хотя можете отбашлять 1000 руб этим фруктам и давить на гашетку по ридной Украине. Типа, дайте ходу пароходу. 

           Ну, так вот, месье и мадам, идёте на Денди-стрит (Дерибасовскую). Спускаетесь вниз к дому 1. Там интересный ресторан «Багратион». Можете сфоткаться в гусарском мундире. Кухня? То шо доктор прописал, самый цимес. 

           Далее двигаем поршнями вверх до упору и бросаем якорь в «Гамбринусе». Да, шо б ми всегда так гуляли в ресторанах, а наши враги — на костылях! 

           Пытался покурить сигары на «Ривьере» — пляжи, рестораны… Так там цены — хоть стой, хоть падай. Оно мене надо! Короче, проще пойти и купить в специализированных гамазинах сигары, да и курить в удовольствие. Лучше в бутике «Фортуна» на Дерибасовской. Месье, сей гамазин выглядывает на лимонард рублей. Причем найдете большой ассортимент лимитированных серий. 

           Хороший пляж на Аркадии. Шикарные гагары, курочки, мормулеточки украшают это огромное пространство. Лебляди натуральные. Дамочки одна другой краше. Берешь в руки, маешь вещь! 

           Хотите вкусить трошки украинской кухни? Однозначно в «Куманец», шо на улице с кубинским характером, Гаванная. Ушица подается в котелках на огне с половничком и масляным соусом с чесноком. Варенички с маком, просто песня! 

           И обязательно узварчик в глечике. 

           Слушайте сюда, я имел честь продегустировать Ромео с Джульеткою двумя способами. 

           В первом случае, не стесняйтесь, берите всеми руками, мамалыгу с брынзой и шкварками. Это безумное сочетание молдавской кухни и кубинской сигарной сальсы смогла уравновесить лишь гранённая стопка, наполненная домашним виноградным самогоном. Поймите мене правильно, лучше песок на зубах, чем иней на яйцах. 

           Второй способ был попроще. Берете тарелку со сладкими варениками. Заливаете их медом и …Потом сами расскажите. Я Вас умоляю, это была не сигара, а мулэтом без випендросу! 

           Вообще, я несколько раз видел, как валяются сигарные окурки на улицах города. Причем, в одном из них, я признал дитё Босснера по фамилии «Амбассадор». Не подумайте плохого, одесситы курят сигары! 

           Я покидал Одессу в сопровождении «даишников» с мигалкой. И пожеланиями типа — будьте мене здоровенький и не кашляйте. Но дорога домой оказалась не такой уж и радостной. За полчаса движения от Одессы я видел две автокатастрофы с человеческими жертвами. Поэтому оставьте при себе дешёвые прогоны и не химичьте с педалью газа. 

           Оставьте надежды на то, шо Ви будете рады увидеть указатель на Москву или, худой конец, Россию. Только не надо мене лечить, шо её родимой не существует. 

           Приблукал маненько, и мой путь прошел по украинским глухим деревням. Красота, лепота живописная. Аисты толпами гуляют по пашне. 

           Момент, таможня! Мене встречает украинский хлопотун таможенник. Его портрэт выражал только одну мысль – шё б у Вас випали все зубы, кроме одного для зубной боли. Потом его глазки оживляются — без лоха жизнь плоха. Отбашляйте мене, любезный, 200$. Я извиняюсь, он думает, шо его приговор будет приведён в исполнение? Я Вас умоляю, кина не будет. 

           Проходим таможню за 1 ч. 40 мин. Короче, месье, имейте её в виду и крупным планом. 

           Слушайте сюда, я дико извиняюсь, шо в моей заднице горит пионэрский огонь, но раньше у тети Сони был бардак, но у том бардаке был порядок. 

           Месье, я давно забил на то, шо Ви ещё не знаете. Поезжайте в Одессу, мама ждет Вас. То, шо в Москве хохмят, в Одессе еле тянет на четверть идиёта. 

           Будьте мене здоровенький и не кашляйте, 

           Валера Че

Оцените статью