Анекдот недели
Забегает мужик в больницу и кричит: — Доктор, доктор, мне срочно нужен доктор! Все болит, ничего не помогает! Все пугаются, проходят мимо. Мужик не унимается: — Доктор, доктор, мне срочно нужен доктор! Кто-нибудь, помогите! Мимо проходит доктор в халате, мужик хватает его: —
Опрос россиян перед Новым годом: Пьете ли вы водку на Новый год? Не понял вопроса — 13% В каком смысле? — 18 % Обычную водку? — 23 % Как понять «пьете водку»? — 22% Все вышеперечисленное — 24 % На Новый год будете пить водку или шампанское? Шампанское —
— Сколько у вас было сексуальных партнеров? — Прям сексуальных – двое. Остальные так, симпатичные…
Два буддиста: — Что происходит? — Давай я тебе объясню. — Объяснить я и сам могу. Мне бы понять….
На границе в купе поезда заходит таможенник и спрашивает: — Алкоголь? Сигары? Наркотики? Антиквариат? Один из пассажиров: — Чашечку кофе, пожалуйста!
Олигарх и бандит – старые друзья – обсуждают будущее. Олигарх: — Хотел был я знать, пойдет ли сын по моим стопам… Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет – станет порядочным человеком. Если деньги – пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей.
Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В московской поликлинике впервые потеряли электронную медицинскую карту.
— Бэрримор, третья мировая уже началась? — Пока ещё репетируют, сэр! *** Самое серьезное доказательство наличия разума во вселенной — то, что с нами никто не хочет вступать в контакт. *** Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие ли в квартире живут люди.
— Василий Иванович, Анка – провокатор! — Не может быть, Петька, с чего ты взял? — Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…
Встречаются англичанин и шотландец за завтраком. Англичанин, глядя на яйца и виски шотландца в девять утра, поднимает бровь и удивлено спрашивает: — Сэр, это что, Ваш обычный завтрак? — Вообще-то да, правда, яйца бывают не всегда.