Анекдот недели
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: «Вот и зачатие у меня непорочное, и отец – плотник».
Вчера дискотека «кому за 70» была сорвана пьяными 50-летними малолетками.
Ира вышла замуж за механика и родила ему шестерню. *** Василий только сейчас вернулся домой, объяснив жене, что его напугали хлопушки. *** Чтобы кожа рук и лица не шелушилась на морозе, возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку водки. И не ходите на улицу. *** Извините, но у меня глупый вопрос. А на хрена вообще […
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет: — Пантелей! — лакей входит. — Поди купи мне сигар! — Сей момент, Ваше сиятельство! Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям: — Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице…
В пункт приема стеклотары заходит бомж. — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. — Нет, сэр.
— Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? — Не важно. Главное, чтобы лампочка была готова меняться.
Не такой уж и плохой выдался год, если посреди комнаты висит гирлянда, а не ты. *** Не хочу хвастаться, но на данный момент у меня достаточно денег, чтобы больше не работать и шикарно прожить остаток 2025 года. *** За неделю до Нового года у тебя появится чувство, что ты купил(а) недостаточно подарков детям. Очень важно […
Единственный, кто сегодня разумно себя ведет – зонд «Вояджер», удаляющийся от Земли со скоростью 17 км/с.
Ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром оказалось, что это сом. Всем стало стыдно.
Встречаются два приятеля. — Знаешь, у меня жизненный принцип – мне вообще все пофиг. — А семья, дети? — Вообще пофиг. — Карьера, должности? — Пофиг. — Ну, а будущее человечества? — Совершенно пофиг. — Деньги? — Нет, деньги не пофиг. —