Анекдот недели

Американцы поймали двух русских разведчиков и проверяют их на детекторе лжи: — Вы убили агента Смита? — Нет! Детектор лжи показывает – не врут наши разведчики. — Вам приказали убить агента Смита? — Нет! Детектор лжи показывает – правду говорят наши разведчики. —

Приходит охотник домой с охоты. — Что от тебя такой запах? — Да понимаешь, пошел на медведя, а Шарика оставил дома. Смотрю — берлога. Взял палку и давай шерудить. И чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь — вижу, что Шарик, а перестать срать не могу!

Аналитики Пентагона по поводу мгновенного взлома китайцами военной компьютерной сети: Первый китаец попытался войти в сеть в 12:00 по Гринвичу. Пароль – MaoMaoMao. Еще 10 000 000 китайцев в течение 12 минут повторили попытку с паролем МаоМаоМао. Через 22 минуты на 18 985 611-й попытке компьютеры признали, что пароль – МаоМаоМао.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет. *** Хороший каменщик всегда кладёт на совесть. *** Один француз – это любовь. Два француза – это дуэль. Много французов – это революция.

Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала… *** Простыла.  Мучаюсь с насморком. Подруги стали подсказывать средства. Одна: «Надо тебе грелку во всё тело!

В секс шоп заходит старый дед: — Я недоволен результатами холодной войны. Я недоволен результатами перестройки и своей сексуальной жизнью. У вас надувной Горбачев есть?   Еврея спрашиваю: — Вы в Христа верите? — Я вас умоляю, он же из наших.  

Еврейский внук интересуется у своей еврейской бабушки: — Бабушка, а у вас в СССР были еврейские радиопередачи? — Конечно, были. — А какие? — Пионерская зорька. — А почему это она еврейская? — Потому что начиналась в 7:40.

Только что вышла книжка «Интеллектуальные анекдоты, собранные и прокомментированные Борисом Акуниным»

Русский батюшка, мулла и раввин решили покурить сигары и расписать пулю. Начали, да вдруг – полиция. Карты успели спрятать, сидят курят, но на столе остались записи мелом. Полицейский: играли! Батюшка, мулла и раввин: нет-нет, только курим сигары. Полицейский: клянитесь на святом писании.

Урок в сельской школе. Учитель: Вова, почему тебя вчера не было? Вова: Я с отцом водил корову к быку. Учитель: Что, отец сам не смог бы справиться? Вова: Отец смог бы, но бык лучше.   — Коля, ты чего грустный? — Да поругался с женой, она голодовку объявила. —