Анекдот недели
Анекдот от Аллы Шаховой, парфюмерного эксперта
Женщина в парфюмерном магазине: — Скажите, у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: — Чего??? — Компьютера. Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания.
Анекдот недели
Анекдот от Вячеслава Кирсанова, основателя бренда Kirsanoff
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой: — Нет, ну ты подумай…
Анекдот недели
Анекдот от Владислава Кружалина, Мурманск
— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним. Ты увидишь – он бескрайний… — Товарищ судья, вот совсем не смешно.
Анекдот недели
Анекдоты февраля от актера Макса Уральского
— Ватсон, знаете как заинтриговать собеседника? — Как? — Завтра расскажу. *** Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот – я свистнула. Кажется, спугнула его. *** Идут две старушки, встречают проходящего мимо полковника, спрашивают: — Мы правильно идем на станцию? —
Анекдот недели
Анекдот от Александра Голобокова, Иркутск
В ресторане. — Скажите, это чай или кофе? — А Вы не можете отличить? — Нет! — Тогда какая Вам разница?
Анекдот недели
Анекдот от Андрея Уткина, МСК
В семье двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Родители на Новый год приготовили им подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: — Ну и лошадка… Маленькая, а я хотел большую. Коричневая, а я хотел серую в яблоках. Деревянная, а я хотел живую!
Анекдот недели
Анекдот от Виктора Авдеева, МСК
Скачет старый джигит, лошадь споткнулась, в седле не удержался, упал. Встает, отряхивается, с апломбом: — Старый стал, говно стал. Оглянулся, уже тише: — Молодой был, говно был.
Анекдот недели
Анекдот от Александра Савченкова, МСК
На очередной сессии пациент спросил у доктора Фрейда: — Правда ли, что психоанализ рассматривает все действия человека через сексуальность? — Не слушайте тех, кто наговаривает на психоанализ! Каких только глупостей про нас не говорят, даже в пансексуализме обвиняют. —
Анекдот недели
Анекдоты января от актера Макса Уральского
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было. *** — А правда, что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят? — Бред! Нет у нас никаких дорог. *** — Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет? — Мне 18. *** Средства, выделенные на конец света, разворовали.
Анекдот недели
Анекдот от Андрея Васильева, МСК
Жил один парень, которого заколдовал злой волшебник – он мог говорить только одно слово в год. Четыре года молчал, копил на фразу. Приходит к колдуну, а тот ему: — Копить нельзя. — Блин!