Анекдот недели
Жена: «Ты больше любишь меня или сигары?» Муж: «Конечно, тебя. Но сигары не задают глупых вопросов».
— Я ваш сосед сверху. Если это ежедневное пиликанье будет продолжаться и дальше, у меня крыша съедет! — Уже съехала. Скрипку продали неделю назад. В гостях у МСК В марте 2026 года Анастасия Язловецкая стала гостем Московского сигарного клуба.
— Помнишь, что происходило с 1598-го по 1613-й? — Очень смутно. Годы Смуты Смутное время в России охватывает период примерно с 1598 по 1613 гг. (иногда продлевается до 1618 г.)
14 февраля я подарила ему пивную кружку, а он подарил мне золотые серьги. Жива ещё традиция – выменивать у дикарей золото на стекляшки. *** Единственный способ уберечь Гренландию от Трампа – это переписать ее на Ларису Долину. *** Куда вообще делся секс, наркотики и рок-н-ролл?
Проходит конкурс пианистов. Выходит первый – играет что-то очень красивое и невероятно сложное. Выходит второй – играет еще виртуознее. Выходит третий – одну клавишу нажал и ушел. Жюри присуждает первое место третьему выступающему. Публика в шоке, как же так? Ответ жюри: —
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: «Вот и зачатие у меня непорочное, и отец – плотник».
Вчера дискотека «кому за 70» была сорвана пьяными 50-летними малолетками.
Ира вышла замуж за механика и родила ему шестерню. *** Василий только сейчас вернулся домой, объяснив жене, что его напугали хлопушки. *** Чтобы кожа рук и лица не шелушилась на морозе, возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку водки. И не ходите на улицу. *** Извините, но у меня глупый вопрос. А на хрена вообще […
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет: — Пантелей! — лакей входит. — Поди купи мне сигар! — Сей момент, Ваше сиятельство! Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям: — Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице…
В пункт приема стеклотары заходит бомж. — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. — Нет, сэр.