Анекдот недели
Швейцарский психиатр Элизабет Кюблер-Росс выделила пять стадий принятия неизбежного: Отрицание Гнев Торг Депрессия Принятие Лайфхак: если встречать неприятность сразу в состоянии депрессии, то можно избежать проблем с первыми тремя пунктами, сразу перейдя к стадии принятия.
Мужик после праздников долго стоит перед зеркалом, тупо смотрит на свое отражение. Очень напряженно пытается что-то вспомнить. Жена кричит с кухни: — Вася, иди завтракать! — Точно! Вася!!!
Иностранные производители колбасы, узнав, что россияне проверяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.
Девочка написала письмо Деду Морозу о своих желаниях. Дедушка Мороз ей ответил, что тоже мечтает так попробовать. *** Дед Мороз, жонглируя, чуть не довел до инфаркта собутыльников. *** Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.
Муж, вернувшись из командировки, рассматривает содержание пепельницы. — Милая, что у тебя случилось? Раньше, в мое отсутствие, ты курила сигары, а теперь — «Беломор»…
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, кто ее любит больше. Поехали на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыгает в реку и кричит: — Тону! Тону! Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью «Любимому зятю от тещи». Еще раз […
Сидят двое, курят сигары. Что-то мелькнуло за окном. — Что это пролетело? — Это полгода, они часто тут пролетают…
Забегает мужик в больницу и кричит: — Доктор, доктор, мне срочно нужен доктор! Все болит, ничего не помогает! Все пугаются, проходят мимо. Мужик не унимается: — Доктор, доктор, мне срочно нужен доктор! Кто-нибудь, помогите! Мимо проходит доктор в халате, мужик хватает его: —
Опрос россиян перед Новым годом: Пьете ли вы водку на Новый год? Не понял вопроса — 13% В каком смысле? — 18 % Обычную водку? — 23 % Как понять «пьете водку»? — 22% Все вышеперечисленное — 24 % На Новый год будете пить водку или шампанское? Шампанское —
— Сколько у вас было сексуальных партнеров? — Прям сексуальных – двое. Остальные так, симпатичные…