Анекдот недели
Судят мужика за самогоноварение. Он говорит: «Да не варил я самогон!» Судья возражает: «Как это так не варил, когда при обыске у вас обнаружен самогонный аппарат!» «Ну и что? Самогон-то я не варил». «Варил, раз аппарат имеете!» «
Пожилой актер на сцене. Суфлер шепотом из будки: «Да, старею». Актер, развалившись в кресле: «Да, старею». Суфлер: «Медленно встаёт». Актер, продолжая сидеть, переводит взгляд ниже, трагичным голосом: «Медленно встает».
— Как зовут вашего кота? — Днем или в пять утра? *** Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю – слишком часто. *** Кот футболиста никогда не спит клубком. *** Всегда берем с друзьями алкоголь по принципу «лучше вылить, чем не хватит». Еще ни разу не выливали. *** Маша каждое […
Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле: «Плюсы: отель, который стоит рядом, еще хуже».
У супругов кинологов рождается тройня. Отец говорит, – вот этот весь в меня, глаза голубые. Мать, – она вся в меня – волосы рыжие. Смотрят на третьего – ни на одного из родителей не похож, – а вот его мы оставим, – очень хороший мальчик!
Жена звонит супругу из санатория: — У меня все хорошо. — Не слышу. — Хорошо говорю. — Не слышу. — Хорошо! По буквам: Харитон, Олег, Родион, Олег… — Почему Олег дважды? — Потому что ХО-РО-ШО!
О погоде… Хорошо выпить рюмочку водки из красивого графина и закричать «Захар, истопи печь, барину зябко».
Татуировка бабочки на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу. *** Оказывается, можно купить кулич и съесть его прямо сейчас, не дожидаясь воскресенья. Они даже не проверяют, прикинь! *** Пока твоя косметичка больше, чем аптечка, ты еще считаешься молоденькой. *** —
Миллионер перед операцией: — Доктор, если Вы меня спасете, я перепишу на Вас 10% моего состояния. — Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.
Жена, подозревая мужа в том, что он носит ее одежду, пригласила полиграфолога с детектором лжи. Полиграфолог подключил оборудование, повесил датчики, начал интервью. — Ваше имя Александр? — Да. Детектор показал: правда. — Вы работаете учителем русского языка? —