— Как зовут вашего кота?
— Днем или в пять утра?
***
Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю – слишком часто.
***
Кот футболиста никогда не спит клубком.
***
Всегда берем с друзьями алкоголь по принципу «лучше вылить, чем не хватит». Еще ни разу не выливали.
***
Маша каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если она не успевала – утро начиналось с пива.
***
Услышал фразу: «Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю». Вышел во двор – а там совместное заседание президиума Академии наук и лауреатов Нобелевской премии.
***
— За что тебя муж из дома выгнал?
— За плохую посещаемость.
***
Моя жизнь похожа на зебру – сначала черная полоса, потом жопа, потом удар копытом!
***
После перестрелки между двумя группировками, освободились две клички: «бессмертный» и «счастливчик».
***
— Сынок, ты кем хочешь стать?
— Психологом.
— А я в твое время хотел стать космонавтом.
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия, а я всегда буду при деньгах, помогая им.
***
На самом деле жидкий терминатор не погиб, его просто распихали по градусникам.
***
В telegram совершенно случайно подписался на канал «Анальные девственники». Теперь боюсь покинуть его.
***
Мужик очнулся в палате, спрашивает:
— Где я?
— В больнице, попали в аварию, вас буквально собирали по частям. Но не волнуйтесь, все собрали, даже татуировка «Поля» на вашем члене осталась.
— Какая «Поля»?!! Там было написано «Огромный привет морякам Севастополя»!!!
