Анекдот недели

— Рабинович, вы случайно не шахтер? — Я не случайно не шахтер, я принципиально не шахтер!

Англичанин приезжает к друзьям в другую страну, его приглашают в сигарный клуб. Все пьют кофе, он один не пьет. — Раз уже пил, мне не понравилось. Друзья разжигают сигары, начинают курить. История повторяется: — Однажды пробовал, не мое. После сигары решают почитать газеты, обсудить новости. Англичанин: —

Три часа ночи, стук в дверь. У меня от испуга чуть перфоратор из рук не выпал. *** Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову. *** Всех, кто еще может помыть ноги в раковине, поздравляю с Днем молодежи! *** Вчера из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в […

— Ты почему книгу вверх ногами держишь? — А ты Фрейд, что ли? — Причем тут Фрейд? — А где ты у книги ноги увидел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!

Ради интереса посетил заседание Общества трезвости. Там такие лица, что трезвым на них лучше не смотреть.

Начало сезона, открытие Большого театра. Вся труппа собралась в зале. Стремительным шагом на сцену выходит директор, резко поворачивается и тычет пальцем на человека в третьем ряду: — Иванов! — Да. — Уволен! Встает Иванов, разводит руками, в глазах – смятение. Оборачивается к собравшимся: —

Умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

Как в одном мире совмещаются искусственный интеллект и отключение горячей воды на две недели?! *** Если честно, немного задолбало жить в интересное и непростое время. *** Люди, дожившие до старости, сейчас рассуждают так: «С пенсией все понятно, теперь лишь бы с Раем не обманули». *** Учительница: —

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать походящий эпитет, чтобы охарактеризовать товар.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Бродского. Фото: Вероника Шильц