Как в одном мире совмещаются искусственный интеллект и отключение горячей воды на две недели?!
***
Если честно, немного задолбало жить в интересное и непростое время.
***
Люди, дожившие до старости, сейчас рассуждают так: «С пенсией все понятно, теперь лишь бы с Раем не обманули».
***
Учительница:
— Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса, а он тебя ни разу даже не поцеловал. Скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, что не стоило списывать у Машеньки.
***
Я предложил соседу сверху напополам платить за вай-фай. То же самое предложил соседу снизу. В итоге они оба оплачивают мне интернет.
***
На выставке современного искусства в течение двух недель незаметно жили бомжи.
***
Если вас назвали гандоном, не стоит обижаться. Возможно, человек подразумевал вашу надежность, целостность, чувствительность и тонкий фруктовый аромат.
***
У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.
***
Смотрю биатлон и офигиваю. Как с винтовкой за спиной можно прибежать вторым?!
***
После 20 лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем, а его соседи – антисемитами.
***
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не Вам!
***
Питер – это сосед Москвы, про каких говорят: «Божечки, такая светлая голова, золотые руки, два высших образования… И, представляете, спился!»
***
Вы не представляете, как здорово питаться тем, что выкопал на своем огороде! Вчера на ужин были кроты.
***
Кто-нибудь знает, как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?!
