Анекдот недели
Морг. Работы нет. Санитары и марафетчики угрюмо пьют спирт. Вдруг во двор заруливает вереница черных джипов. — Короче, тут нашего Димона завалили, когда он с бабой плясал. Но неловко вышло: она велела ему надеть пиджак какого-то Габанова, рубашка фиолетовая, галстук желтый.
Висят три летучих мыши-вампира: французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел и минут через четверть часа вернулся с кровью на губах. — Ага, — говорят приятели, — кто это был? — Видите тот большой дом? Там на этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку, предлагает подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп кладет ей руку на коленку. Монашка: Отец, вспомните 129-й псалом. Священник: Извините, сестра, но ведь плоть так слаба… Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Пропали из Тридевятого царства все женщины. Уехали в Италию и не вернулись. Осталась одна Баба Яга. Приходит к ней Кощей: — Слушай, старая, ты одна осталась. Поезжай, узнай, что там! Поехала Яга и тоже не вернулась. Озадаченный Кощей летит в Италию, находит Бабу Ягу.
Россия. Начало ХХ века. Сибирь. Зима. Метель, темный вечер, по полю тройки с цыганами, женщинами, барином. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает, путаясь в огромной шубе, барин – маленький, с бородкой. Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальная рюмочка.
Одесский язык – это прямой перевод идиша на русский. *** У вас есть деньги, чтобы так себя вести? *** Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? *** Вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог? *** Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! *** Не хочу вас расстраивать, но […
В яму упали лиса, волк и медведь. Решают, кого съесть. И тут в яму падает лось. Лиса говорит: «Давайте лося». Лось, помявшись, соглашается: только при одном условии, у меня на заднице наколка, а я ее прочитать никак не могу, вы уж прочтите перед смертью. Волк с медведем согласились, заходят, а тот как дал копытами. Волка […
Заходит гражданин на выборах в избирательную кабинку. Долго не выходит. Наблюдатели засуетились, запереживали… Член избиркома вежливо стучится: «У вас все хорошо, нужна ли помощь?». — Да, ручка у вас не пишет. Избиркомовец пробует, ручка пишет. — Пишет ручка, вы просто не в том квадратике галку ставите!
Нюансы русского языка. «Не надо меня уговаривать» – значит нет. «Меня не надо уговаривать» – обеими руками за!
Наш коллега, генерал Эдуард Ребгун, прислал ко Дню Победы подборку своих любимых анекдотов про Штирлица.