Анекдот недели

Решила помещица узнать, как живут ее крепостные крестьяне. Приехала в деревню, староста собрал сход. Барыня спрашивает: — Как живете, крестьяне? — Хорошо живем, барыня, хорошо… — А что вы едите на первое? — Щи, барыня, щи… — А на второе? —

Мужчина должен быть рядом… Рядом, я сказала!!

— Папа, а вот скажи мне, жена – это надолго? — На всю жизнь, сынок! — Так она что, еще хуже школы!?

— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть к лету, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного! *** Археологи откопали орудия труда X века до нашей эры. Выходит, уже тогда люди закапывали орудия труда, чтобы не работать. *** — Добрый день. Мы не знакомы, меня зовут Маша.

На очередной гулянке поручик Ржевский cтоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня: — Господин поручик, Вы пьяны! Нет, Вы безобразно пьяны!! Нет, Вы отвратительно пьяны!!! — Графиня, – отвечает поручик заплетающимся языком, – а-а-а у вас ноги – ик – кривые.

Муж на час подал на развод через 39 минут.

Трехзвездочный армянский коньяк обогнал марочный того же производителя на французском конкурсе коньяков. Корреспондент спрашивает представителя завода: — Как это могло произойти? — Сами удивляемся, оба из одной бочки разливали.

— Если не секрет, каково Ваше состояние? — Шесть миллиардов. — Долларов? — Нет, это мое место в списке Forbes.

Нефть дешевеет – бензин дорожает. Нефть дорожает – бензин дорожает. Цена на нефть не меняется – бензин дорожает. Бензин – целеустремленный, плевал на условности. Будь как бензин! *** Запись в школьном дневнике: Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил!