Анекдот недели

Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»

Девушка садится в такси бизнес-класса. — Есть какие-то пожелания? — Пятнадцатый айфон, устриц и шампанского. — Может быть Вам еще воды без газа?

— Мизантроп, среди вас есть мизантроп? — Да, я мизантроп. Что случилось? — Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

После секса клоун по привычке сделал из презерватива собачку. *** Ох уж это неловкое чувство, когда прошла половина лета, а ты еще белый как сметана. И жирный, тоже как сметана. *** 22:00 — Милый, что для тебя важнее, я или футбол? 23:45 — Конечно же ты, любимая! *** —

— Как называется место на кладбище, где сидит охранник? — Живой уголок.

Отправил Василий Иванович Петьку в Японию карате изучать. Тот год учился, возвращается. — Ну, Петька, показывай, что теперь умеешь! — Запросто. Берет оглоблю и с размаха бьет Василия Ивановича по голове. Петька: — Вот так, Василий Иванович, только в карате – ногой.

Убила комара? А, может, это князь Гвидон свататься прилетал?!

Сидят чукчи — дед и внук. Дед обучает внука мастерству охотника. — Скажи, дед, мы убиваем животное, съедаем его мясо, шкуры согревают нас зимой… — Да, так, — подтвердил дед. — А зачем тогда люди убивают друг друга? Они же не едят мясо убитых и не используют их кожу? —

Герой заключает сделку с дьяволом и становится миллиардером. Ночью он идет таксовать для души, а ее нет. *** — А Вы куда полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. — А Вы перед взлетом выпейте. — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо… *** Шью на заказ бюстгалтеры. Ручная работа. Любой размер и фасон. […

Урок богословия. Пришел новый учитель, потому что старый ушел на пенсию. Он был жестким человеком. Чуть что — линейкой по пальцам. Суровая дисциплина в классе, муха пролетит — слышно. А вот новый учитель богословия был человек добрый, мягкий и спокойный. На первом уроке он вдруг задаёт вопрос: —