Герой заключает сделку с дьяволом и становится миллиардером. Ночью он идет таксовать для души, а ее нет.
***
— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо…
***
Шью на заказ бюстгалтеры. Ручная работа. Любой размер и фасон. Фото сисек шлите в личку.
Ваня
***
У мужиков только одно на уме – чтобы человечество не вымерло!
***
— Вася, тебе уже 60, а у тебя три любовницы. Как ты успеваешь?!
— Так я на электросамокате.
***
Приехал кавказец в Москву, пытается познакомиться с девушкой. Она ему:
— Напрасно ко мне пристаешь, я лесбиянка.
— Национальность для меня значения не имеет.
***
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, вообще не понимая мотивы?
***
Вот как надо писать заявление об увольнении: «Мне было приятно с вами работать, но хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе»
***
На собеседовании:
— Сначала зарплата будет 15 тысяч, а потом 80.
— Хорошо, я приду потом.
***
Меня зовут Катя. И больше всего меня бесит, когда со мной прощаются словами «Пока Кать».
***
— Я понимаю, почему вор украл из сейфа деньги и драгоценности, но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал.
***
— Купил жене кольцо с бриллиантом. Неделю со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое условие у меня было.
