Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть к лету, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного!
***
Археологи откопали орудия труда X века до нашей эры. Выходит, уже тогда люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.
***
— Добрый день. Мы не знакомы, меня зовут Маша. Я хотела бы пригласить вас поиграть с нами в мафию по воскресеньям.
— Не, я накидываюсь алкоголем до полусмерти на выходных, извините…
— Блин… круто, можно с вами?
***
— Я так рад за вас! В наше время ужасно сложно найти вторую половинку, а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Мужчина, в трубочку дыхните!
***
Муж: Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей лет исполняется.
Жена: Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж: А что, ей прям 50 тысяч исполняется?
***
Фиме хотелось петь и танцевать. Но мешал давивший на плечо гроб с тещей.
***
Из Третьяковской галереи пропали картины Ашота Багдасаряна. Следователи выясняют, как они туда попали.
***
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца и халаты такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
***
— Что ты пьешь?
— Смузи, это очень полезно.
— А что там?
— Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
***
Валерьянка действительно успокаивает, проверено на себе: всего пять капель на стакан водки, и нервы — как канаты.
***
Мало кто знает, но Архимедом был открыт еще один закон. Сорокаградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет разум.
***
До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
— Изя, сыночка, сходи к соседям, попроси молоток, гвоздь забить, чтобы картину повесить.
Изя уходит, возвращается через пять минут и говорит:
— Не дали, сказали, что молоток, если его использовать, изнашивается.
— Вот видишь, Изя, какие жлобы на свете есть! Ладно, доставай наш.
***
Муж утром пришел домой и рассказал, как бухал с Серегой всю ночь.
Жена слушала и молчала…
Молчал и Серега в шкафу…
