Анекдот недели
— Сынок, беги в ближайший магазин и купи пузырь. — Что такое пузырь? — Блин, ты прав, бери два!
Первая брачная ночь. Свечи, тишина, волнение. Жена шёпотом: — Милый… я совсем неопытная. Объясни мне как-нибудь попроще… Муж, немного подумав: — Ну, представь… у тебя — как бы тюрьма, а у меня — заключённый. И вот он туда отправляется. Проходит время. Муж отдыхает. Жена тихо: —
Муж с женой – 20 лет в браке – лежат в постели. Муж спрашивает у супруги: — А ты кого себе представляешь во время нашей близости? — Брэда Питта, а ты? — О! И я Брэда Питта.
Едва пережил эту зиму. Соседи перестали класть сало в кормушку для птиц. *** Ходят слухи, что в приложении Мax добавят функцию: при наборе текста комментария, пользователь сможет увидеть срок, который вам дадут еще до его отправки. *** Про Сталина ходила фраза в СССР, что он принял страну с телегой, а оставил с ядерной бомбой.
На палубу американского корабля поднимается таможенник. Капитан проводит его в свою рубку. Таможенник спрашивает: валюта, наркотики, оружие? Капитан: открывает шкаф – там стволы, открывает сумку – там героин с горкой, открывает чемоданчик – там горой пачки долларов. Таможенник, онемев и выпучив глаза
Жена: «Ты больше любишь меня или сигары?» Муж: «Конечно, тебя. Но сигары не задают глупых вопросов».
— Я ваш сосед сверху. Если это ежедневное пиликанье будет продолжаться и дальше, у меня крыша съедет! — Уже съехала. Скрипку продали неделю назад. В гостях у МСК В марте 2026 года Анастасия Язловецкая стала гостем Московского сигарного клуба.
— Помнишь, что происходило с 1598-го по 1613-й? — Очень смутно. Годы Смуты Смутное время в России охватывает период примерно с 1598 по 1613 гг. (иногда продлевается до 1618 г.)
14 февраля я подарила ему пивную кружку, а он подарил мне золотые серьги. Жива ещё традиция – выменивать у дикарей золото на стекляшки. *** Единственный способ уберечь Гренландию от Трампа – это переписать ее на Ларису Долину. *** Куда вообще делся секс, наркотики и рок-н-ролл?
Проходит конкурс пианистов. Выходит первый – играет что-то очень красивое и невероятно сложное. Выходит второй – играет еще виртуознее. Выходит третий – одну клавишу нажал и ушел. Жюри присуждает первое место третьему выступающему. Публика в шоке, как же так? Ответ жюри: —