14 февраля я подарила ему пивную кружку, а он подарил мне золотые серьги. Жива ещё традиция – выменивать у дикарей золото на стекляшки.
***
Единственный способ уберечь Гренландию от Трампа – это переписать ее на Ларису Долину.
***
Куда вообще делся секс, наркотики и рок-н-ролл??! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться одним сельдереем?! Откуда вообще узнали про сельдерей??!!
***
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками, это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером!
***
Отец, рассказывающий сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.
***
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
***
Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника, вырос жирным кучером.
***
Мой проктолог сказал, что у меня очень хорошая простата. Я был глубоко тронут.
***
У меня друг- патологоанатом, сидим пьём.
Я говорю: посмотри, у меня здесь что-то болит, а он: да ладно, потом посмотрю.
***
Еврей и викинг в жарком споре сошлись на том, что сила — в Торе.
***
Реклама Nike. Даже если ты бежишь за пивом – ты всё равно бежишь!
