Анекдот недели

— Я курю только дорогие кубинские сигары. — То есть не куришь? — То есть не курю.

Муж купил дорогой робот-пылесос, показывает его гостям. — Смотрите, сам убирает, сам объезжает препятствия, сам возвращается на базу. Гости восхищаются. Жена молчит. — Ну, что ты такая недовольная? — Просто интересно. — Что именно? — Почему техника за сорок тысяч умеет понимать

После любовного акта Вася обязательно выкуривал сигарету… Так потихоньку и бросил курить.

— Почему ваша собака пьяная? — Это скотч-терьер. *** «Сначала сидят с норвежским VPN, а потом жалуются, что в мае снег идет». Собянин прокомментировал весеннюю погоду. *** Главной потехой в 2026 году стало то, что проще выкрасть президента Венесуэлы, чем выселить Долину из квартиры. *** —

Дочь учится на повара. Мама ее спрашивает: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют…

— Хочешь анекдот про психологов? — Да. — А почему?

Германия. Учитель: — Какой самый большой город в мире? Ганс: — Сталинград. Дед рассказывал, что они по одной улице 200 дней шли, так до конца и не дошли.

Пациентка: — Доктор, у меня голова болит. — Да я, собственно, ни на что не претендую.

— Поверь, если бы я знал твой адрес, такой букет бы отправил, что две фуры бы не довезли! — Кирова, 48б. — Просто поверь. *** Пришла весна. — Сегодня спас несколько девушек от изнасилования. — Да ладно, как!? — Самоконтроль, брат, самоконтроль.

В антикварной галерее посетитель интересуется: — Вот, я вижу вы продаёте работы Репина, Айвазовского и Кустодиева. Скажите, а вы даёте на них гарантию подлинности? — Конечно, даём! У нас солидная галерея, мы очень серьёзно подходим к этому вопросу. На все работы гарантия два года!