Анекдот недели

Встречаются одноклассники по дороге. Завязался разговор. — Как дела? — Да плохо все, иду вешаться. — Как же так? — Работы нет, денег нет. В семье разлад, никто меня не слушает, бардак полный. — Сходи к психологу, сейчас нормально лечат, поговорите, он все скажет.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он н-не о-б-борвётся? Режиссер: — Оп-па! Отличная идея!

— Внученька, как зовут того немца, от которого я без ума? — Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Чехов Антон Павлович: ружьё стреляет в конце пьесы. Достоевский Федор Михайлович: ружьё стреляет в начале пьесы. Пришвин Михаил Михайлович: «С этим старым ружьишком я обошёл все подмосковные болота в ту прекрасную пору, когда золотисто-зелёные леса тихо шумели пышными кронами…»

Разговаривают две пожилых дамы – еврейка и итальянка, обеим далеко за 70. Еврейка говорит: — У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни. Итальянка говорит: —

Вчера была в гостях. Думала, что уйду по-английски, не прощаясь. Как бы ни так! Ушла по-нашему: десять раз выпила на посошок и осталась ночевать. *** — Кать, а тебе муж что на Новый год подарил? — Видишь мерседес во дворе стоит? — Ничего себе! — Вот такого же цвета варежки. *** —

Встречаются два товарища. — Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни… — Так ты сходи на исповедь, расскажи всё священнику. Через неделю: — Ну что, сходил? — Сходил… — И что? — Теперь батюшка тоже не понимает, в чём смысл жизни.

Было у ученого три сына. Одному он рассказывал, что главное в жизни – секс, наркотики и рок-н-ролл. Второму, что главное – работа и семейные ценности. А третьему ничего не рассказывал. Потому что главное – иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.

Умирают пятитысячная купюра и десятка. Пятитысячная вся такая нафуфыренная, красивая, ухоженная. Десятка затёртая, замусоленная. Попадают на небо. Райские врата. Пётр, покручивая ключами от райских ворот: — Десятка в рай, пятитысячная в ад. — Ну, как же так, Пётр, вы посмотрите на меня и на десятку.

62 года назад с конвейера сошел «Запорожец» – легенда советского автопрома. 1800 рублей в свободной продаже. «Запорожец» выиграла в лотерею мать Путина, и будущий президент немало поездил на нем, пока не продал. А потом эта его машина вернулась – друзья разыскали и подарили Путину.