С месяц назад член Клуба резервистов Сергей Обрывалин рассказал анекдот про «Запорожец». Тему подхватил наш коллега генерал Эдуард Ребгун. По количеству анекдотов с «Запорожцем» могут поспорить, разве что, Василий Иванович с Петькой. Но их – двое. А «Запорожец» – один.
Публикуем сегодня в рубрике «Анекдоты» авто-ностальжи.
Детям до 16-ти лет категорически запрещается смотреть и слушать, как заводят «Запорожец».
***
Очнулись два мужика в больничной палате. Оба в гипсе.
— Ты как сюда попал?
— Поставил на свой «Запорожец» новый движок от БМВ, лечу по трассе, смотрю впереди Мерс шестисотый, ну я его сделал, как стоячего, а потом отвлекся от дороги и в поворот не вписался, ну и здесь. А ты?
— А я ехал на своем Мерсе шестисотом, смотрю меня «Запорожец» обошел, как стоячего. Ну, я подумал, что я стою, и вышел…
***
Выпущен новый телевизор «Запорожец». У него экран сзади…
***
Приходит мужик в автосервис, где ремонтируют крутые тачки: поставьте мне на мой «Запорожец» хоть какую-нибудь деталь от Мерседеса, мечта у меня такая, я даже 500 баксов скопил. Ему отвечают, типа, мужик, ты совсем того, вали отсюда, а мужик всё ноет-ноет. В конце концов уломал.
В назначенное время забирает мужик «Запорожец», машина заводится, мотор не ревёт, тихо, кайф. Отъезжает 100 метров, вдруг машина останавливается и едет обратно. Он ещё сто метров вперёд – то же самое. Назад в автосервис: что такое, почему? «Мужик, ты хотел какую-нибудь часть от Мерседеса? Вот мы тебе двигатель от щёток для ветрового стекла и поставили…»
***
— «Запорожец» нужно водить тремя руками!
— Не понял, а зачем?
— Одной держишься за руль, второй – за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!
***
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на стареньком «Запорожце». Сзади новые русские на 600-м Мерсе. Братва решила обогнать деда. Вдруг дедушку заносит, Мерседес летит в кювет, несколько раз переворачивается… Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом:
— Хлопчики, есть кто живой? Хоть кто-нибудь остался живой?.. Ух, вот повезло! — вздыхает дед с облегчением.
***
Самый-самый.
— Какой автомобиль самый дорогой?
— «Запорожец» – всю жизнь на него копишь, а потом всю зарплату на него же и спускаешь…
— Какой автомобиль самый бесшумный?
— «Запорожец» – когда в него садишься, ухи коленями закрываешь…
— Какой автомобиль самый эротичный?
— «Запорожец» – в нем принимаешь позу, которой нет ни в одной Кама Сутре…
— Какой автомобиль самый вечный?
— «Запорожец» – купил, хрен продашь!
***
В Мерседес врезается «Запорожец». Из Мерса вылезают братки, в «Запоре» сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, парни, я колдун!
— Слышь ты, колдун, с тебя тысяча баксов.
Старик кидаем им пачку:
— Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй, третий, четвертый… Отыскивают старика, дают ему тысячу баксов, сверху еще пять штук:
— Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй, третий, четвертый. Опять идут к старику: дают еще пять штук и сверху десять: только, старик, чтоб все нормально было!
— Все будет нормально, парни, не ссыте!
***
Звучит объявление по «Новорусскому радио»:
-Уважаемые пацаны! «Запорожец» движется по Садовому кольцу, ещё один стоит на первом светофоре Кутузовского проспекта, и ещё один аварийно остановился на набережной Москвы-реки в районе Кремля. Братва, забивающая стрелки в этих районах, просим быть внимательными! Пацаны, берегите себя!
***
Скромность украшает, – подумал директор рынка и украсил свой Мерседес надписью «Запорожец».
