Анекдот недели

— Козел! — Это я-то козел!? — Да и на козла-то ты не похож… — Это я-то на козла не похож?!

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге смерть. Мужик: — Ты кто? — Смерть твоя. — И что? — И всё.

— Как в кино сходили во время новогодних праздников? — Пришли, на наших местах кто-то сидит. Попросили пересесть. На их местах тоже уже кто-то сидел. Началось великое переселение зрителей в зале. Закончилось тем, что компания, которую выселили последней, вышла из зала.

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про свое детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

9-го января мужик выходит на лестничную площадку покурить, из квартиры напротив появляется сосед. Лицо помятое, мешки под глазами, волосы всклокочены, руки трясутся, застегнут не на те пуговицы, взгляд блуждающий, на нижней губе висит недокуренный бычек, в руке новая сигарета. —

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак «Сэмуэль Гевиц Коммонуэлш Микстур» с сирийской Латакией, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? — Поразительно, Холмс! Как это вы поняли? — Элементарно, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп**дила из моей комнаты последнюю пачку!

Два наркомана выкурили сигару и сочли, что толку от нее нет. Решили по старинке курнуть косяк. Вышли на балкон, затянулись, один из них наклонился через парапет и выпал с 12-го этажа. Упал на тротуар, лежит не шевелится. Вокруг стали собираться зеваки. Все волнуются, переживают.

Я не пью, поэтому каждый год очень сильно жду первого января, чтобы в очередной раз ощутить свое господство над остальными. *** Дети сочиняют письмо Деду Морозу. Папа им говорит: — Если хотите лыжи, коньки, шапку – это ко мне. А если гаджеты – к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски.

— Батюшка, а жизнь после смерти есть? — Смотря какая вера твоя. — А секс есть? — Смотря какой патологоанатом попадется.