— Как в кино сходили во время новогодних праздников?
— Пришли, на наших местах кто-то сидит. Попросили пересесть. На их местах тоже уже кто-то сидел. Началось великое переселение зрителей в зале. Закончилось тем, что компания, которую выселили последней, вышла из зала. И еще нам показали не тот фильм. Потом оказалось, что мы просто перепутали зал, не в тот зашли!
***
О погоде: никогда еще прицы не совершали такого бессмысленного перелета на юг.
***
Под предлогом переспать заманиваю девушек и пересматриваю с ними «Солярис» Тарковского.
***
Всегда в очереди на вопрос «Кто крайний?» – отвечайте «Плоть». Это немного оживит стоящих.
***
За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у нее был успех. А они этого не ценят!
***
Она: Меня никто не понимает!
Он: Я тебя понимаю!
Она: Ты меня просто хочешь!
Он: И ты меня понимаешь!
***
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
***
Федор пил десять дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
***
В детстве мои родители иногда употребляли «маты» и добавляли: «Простите за мой французский». Через пару лет я пошел в школу. Учитель французского спросил, кто знает какие-нибудь французские слова. Я с радостью поднял руку…
***
— Вчера с поручиком стрелялись на дуэли.
— Надеюсь, из-за женщины?!
— Я, как мужчина – из-за женщины. А этот подлец из-за дерева!
***
Полицейский, приехавший разгонять оргию, три часа пытался объяснить, что его костюм настоящий.