Доминиканская неделя. 7. Еще немного о Доминикане и о людях

События

На Доминикане нет зимы и лета (про весну и осень вообще говорить не приходится). Здесь два времени года: влажный и сухой. Мы попали во влажный. «Влажный» звучит совсем по родному: húmedo. То есть мы попали в хьюмидор.

На Доминикане нет зимы и лета (про весну и осень вообще говорить не приходится). Здесь два времени года: влажный и сухой. Мы попали во влажный. «Влажный» звучит совсем по родному: húmedo. То есть мы попали в хьюмидор. 

В аэропорту в обменнике нам выдали кучки влажных бумажек, которые было неприятно брать в руки. Какая у них некрасивая валюта! – воскликнули мы. Через пару дней доллары и русские рубли в наших портмоне стали столь же стирано-влажными. Húmedo!

Местные песо для русских валюта довольно удобная – песо и рубль по отношению к доллару идут почти плечо к плечу. И когда в ресторане тебе приносят счет, невольно вздрагиваешь, увидев, например, цифру 200: неужели на двести долларов наобедал?!, в московской голове как-то не укладывается, что ресторанный обед может стоить 200 руб. 200 песо – это примерно 195 руб.

Россия? Такой страны нет

На Доминикане нужно запастись терпением. Здесь не любят торопиться. Самая обычная малость тут превращается в процесс. Например, поселение в уже оплаченную гостиницу. Или поиск какой-нибудь улицы. Не следует при этом обращаться к прохожим – невинная просьба обернется длинными разговорами, советами, созвонами, и вы вдруг, подняв голову, обнаружите вокруг себя половину города, и будет здесь доминиканский Дядя Митяй и доминиканский же Дядя Миняй, которые безуспешно полдня помогали гоголевскому персонажу распутать постромки.

Около часа у нас заняло довольно простое дело – банковский обмен нескольких сотен долларов. На финишном отрезке в этом принимало участие уже семь человек. Загвоздка состояла в том, что мы должны были назвать свои персональные номера (что-то вреде местного ИНН). А потом в том, чтобы акцептировать наши паспорта. После многочисленных хождений и совещаний служащая банка сказала: «Вы говорите, что вы из России, но такой страны нет». Компьютер отказывался принять наш платеж, поскольку не знал такого названия  — «Russia».  Нам распечатали из этого компьютера все имеющиеся страны. России там не было. Но был Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas, т.е. Союз Советских Социалистических Республик.

«Да-да, это мы! — радостно закричал Алексей Аксенов. – Оформляйте, наконец!»

Драгош – Драгомир Василев из Болгарии – шутивший все наше путешествие, вдруг стал серьезным и философски заметил: «Я всегда был уверен, что это обязательно вернется». Но успокоился, найдя в том же списке просто Болгарию, а не НРБ – Народная Республика Болгария.

Теоретически и практически

В самолете, читая справочник, я усмехнулся: движение в Доминиканской республике правостороннее, по крайней мере, теоретически.

Но когда на хайвее (скоростная дорога с односторонним движением!) увидел, что по нашей полосе нам навстречу несется джип, стало как-то не до смеха. Здесь так принято – пару километров дать по встречке, чтобы не тратить время на развороты на перекрестках. Мотоциклисты это делают сплошь и рядом. Легковушки часто. Иногда джипы. Джипы здесь любят – большие белые машины.

Иностранных водителей, арендующих авто, предупреждают: если перед вами автобус или грузовик, лучше не связывайтесь с ним. Местные это используют – как у нас мигалки: садятся на хвост. Быстрее всех здесь едут грузовики и автобусы.

Кстати, номерные знаки на Доминикане только задние. И водитель, которого я попросил объяснить – почему? – ответил всего двумя словами: «А зачем?!» Черт возьми, а действительно – зачем существует передний номерной знак? Наверное, только для ГАИ.

Почему у них пешеход на треугольнике «Пешеходный переход» нарисован таким же, как и во всем мире, но в ботинках (!), я уже спрашивать не стал.

Дорожная полиция здесь имеется. Как нам говорили местные, коррумпированнее ее ничего нет. Останавливают по любому поводу и домогаются до тебя до тех пор, пока не дашь денег. Самая подлая их штука – переносные спящие полицейские. Перетащил его в новое место и сиди, жди. Чего «жди»? – не понял я. В ответ последовала длинная и эмоциональная речь, в которой я понял только одно слово: песо. В общем, лежащий полицейский — что-то вроде нашего знака ограничения скорости. Как в том анекдоте: гаишник-стажер пишет заявление – «В связи с тяжелым материальным положением прошу выдать на неделю знак ограничения скорости до 30 км/час». 

Впрочем, мне полицейские один раз помогли – когда я искал сигарный магазин в центре Санто-Доминго.

Но рапидо, сеньор!

В путешествиях люблю не только узнавать новые земли и обычаи. Но и людей, которых вроде бы знаешь.  

Алексей Аксенов. Прежде знал о нем только то, что он – владелец ЗАО «Неска». И то, что играет в футбол. Была встреча трех футбольных команд – Погарской, Неска и Московского сигарного клуба. Выиграл МСК. Через неделю состоялся матч-реванш, на который в составе команды «Неска» вышел и Аксенов. Наверное, его участие придало команде новые силы – МСК проиграл. Согласитесь, начальники (всех уровней) не очень-то любят играть со своими подчиненными. Знаю, играл в футбол Юрий Лужков. Играет до сих пор Пал Палыч (Бородин – госсекретарь союза Россия-Беларусь), Борис Грызлов – в мини-футбол. Сергей Нарышкин, глава администрации президента, — в хоккей. В хоккей же – министры Нургалиев, Шойгу, председатель пенсионного фонда Антон Дроздов.

Оказалось, он в совершенстве знает шведский язык. Окончил МГИМО, восемь лет работал в Швеции. Когда-то переводил Юрию Брежневу. Аксенов – Швеция – Swedish Match: так в Россию пришла эта табачная компания.

Как я успел заметить за эти восемь вместе проведенных дней, Аксенов тянуть резину не любит – решения принимает быстро. И вообще любит все делать быстро. Кроме одного – быстро ездить. На Доминикане плохо не то, что меньше ста км/час не считается, а то, что это – самая простодушная провинность. Путеводители умоляют: ни в кое случае не садитесь за руль с наступлением темноты, только сумасшедшие могут сделать это. Или доминиканские водители. Мы несемся по хайвею из столицы Санто-Доминго в сигарную столицу – Сантьяго. При этом нам на встречу на своей полосе, а также и по нашей, несутся другие авто, отчаянно друг другу сигналя (мне кажется, что в доминиканских  ПДД записано, что без подачи звукового сигнала езда не допускается). Алексей Аксенов, он расположился на заднем сидении мини-баса (его болтает больше всего), кричит: «Игорь,  скажи этому…, чтобы ехал не так быстро». Игорь, сидящий рядом с водителем, на секунду задумывается: «Но рапидо, сеньор», — говорит Игорь.

Игорь – это Игорь Диденко. Он никогда ни куда не торопится и всегда успевает. И найтись может в любой ситуации. Как, например, в этой – водитель не знал английского, а Игорь – испанского. Но сообразил, как будет скорость. Игорь — такой русский вариант  американского self-made person: человек, который сам себя делает. Родился в Сочи. В выпускном классе написал на ОРТ – на программу Умники и умницы. Победители этой телевикторины могут быть без экзаменов зачислены в самые престижные вузы России. Пройдя отборочный этап, в финале Игорь то ли замешкался, то ли ему выпал последний номер — короче, из всех дорожек ему оставалась только одна – красная. Она самая рискованная, потому что любой неправильный ответ означает вылет, но и самая балльная. Игорь знал ответы на все вопросы еще до того, как ведущий заканчивал их чтение. Так парень из Сочи оказался студентом МГИМО. Не удивлюсь, если через пять лет встречу его, например, в Нью-Йорке или в Стокгольме.    

Искренни жалел, что в  этой поездке не было еще нескольких людей: Владимира Евланенкова и Альберта Зулькарнаева из «Нески», поэта Владимира Вишневского – он любит доминиканские сигары, Александра Клепикова и Артура Шиляева – одних из самых авторитетных коносье сигарного сообщества. 

Военно-полевой хьюмидор

А все-таки там, на торговой улице Санто-Доминго, я купил нечто уникальное. Это был армейский хьюмидор – по виду маленький ящик для патронов; стальной, выдерживающий прямое попадание пули и полное погружение под воду; внутри, разумеется, цедр, а также гигрометр и капсула для увлажнителя, подозрительно похожая на взрыватель. Примерно на 50 сигар формата черчилль. Эта штука сразила меня своей мощью и вместе с тем абсолютной бесполезностью. Тетка, торговавшая и сигарами и всем остальным в универмаге, отказывалась давать скидку. Она вздыхала и все время смотрела на спящего посреди магазина парня. И только когда я решил уйти, он уступила мне два бакса. Бессмысленное чудо военно-сигарного производства мне обошлось в 98 долларов. 

Сдавая хьюмидор в багаж, я подумал, что при рентгеновском исследовании багажа этот ящик будут выглядеть очень, ну очень подозрительно.

Мы уже разместились в самолете, когда командир корабля объявил: взлет задерживается, возникли некоторые сложности с багажом. Надеюсь, что виной тому стал не мой хьюмидор.         

Окончание: список сигарных фабрик.

 
 

Андрей Лоскутов,
президент Российского сигарного союза

Оцените статью