Анекдот недели

       — Адвокат сказал, что наше дело не стоит и яйца выеденного!      — И сколько же он запросил?      — 5000$.      — Он что, питается яйцами Фаберже?

      Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том, что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала его к себе.      — Лорд, я слышала, Вы выступили в парламенте с речью?     

       Лето 2013-го года.      Прошло шесть месяцев с момента получения российского гражданства Депардье. Его вызывают в эмиграционную службу.     «Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя так некрасиво –

       Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:      — Курил?      — Нет.      — А почему от рук табаком пахнет?      — Просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.  

      Отправляются американец, русский и испанец в кругосветку. Каждый берёт с собой всё, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а испанец – сигары.     Через год возвращаются.

     Встречаются два мужика:      - У меня сын, - говорит первый, - курит, скотина. Что ни делал – ничего не помогает!

      Отсидел мужик на зоне пятнадцать лет. Вышел, идет, осматривается, не узнает ничего, ничего не понимает, все ему нравится. Видит кафе. Садится за столик, кругом чистота, лепота.      «Что будете заказывать?», —

      В детском саду дети начали страшно ругаться матом. Воспитательница в шоке. Бежит к командиру соседней воинской части, откуда накануне приходили солдаты чинить электропроводку.      — Быстро ко мне этих бойцов, которые были в детском саду, —

       — Дорогой, я хочу устриц, икры и шампанского!      — Дорогая, лучше жри сразу деньги…

       Едут два джентльмена в купе поезда. Один другого спрашивает:      — Сэр, не хотите ли сигару?      — Нет, я один раз попробовал, и мне так не понравилось, так не понравилось! Я больше не курю сигары!