Анекдот недели
Жил-был мальчик. Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками… Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома.
Доктор Ватсон говорит Шерлоку Холмсу – мол, Вы умеете убеждать, но даже Вам не под силу убедить человека прыгнуть с моста. Холмс невозмутимо пожимает плечами, подходит к одному человеку и что-то шепчет ему на ухо. Тот прыгает с моста. Потом ко второму. Потом
Андрей автор двух «никотиносодержащих» книг – «Табак. О чем умолчал Минздрав» и «Табачная история России». Сам Андрей любит сигары. И недавно вернулся с Десятого всемирного сигарного фестиваля в Гаване. — Я хочу спеть песню о сигарах. —
Чукчи пришли к своему шаману. — Поймали неизвестный зверь. Не знаем, что делать с ним. Помоги. Шаман задумался. — Рога у него есть? — Не-е-е. — Значит, не оленя. — Хвоста у него есть? — Не-е-е. — Значит, не лосося. Надо посмотреть, однако. Смотрят, а там –
Ему и был задан вопрос – почему именно в Бельгии по сравнению с другими странами мира так популярны «странные» сигары – кулебра? Г-н Рохлин ответил: Я не знаю, что такое кулебра. Но про бельгийцев рассказывают такой анекдот. Утки по дороге на юг, пролетая над Бельгией, машут только одним крылом. Знаешь –
Анекдот от… …Инкогнито. DRUG, так звучит его адрес – написал, что сайт размещает не правильные анекдоты, т.е. не все они про сигару. Мы, действительно, публикуем не просто сигарные анекдоты, а любимые анекдоты тех, кто курит сигары. Приятно, когда сигара и анекдот совпадают. Несколько правильных
Встречаются два евродепутата – немец и испанец. Немец показывает свой дом, выводит гостя на балкон. — Слушай, откуда у тебя такая вилла при наших-то евродепутатских окладах? – спрашивает испанец. — А вон, видишь – автобан в шесть рядов? На сдачу и построена вилла.
Павел профессионально занимается консультированием в сфере стратегического PR и корпоративных коммуникаций, компания "Capital Communications". Анекдот о консультировании: Вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату — сколько будет 2+2? Домохозяйка: — 2+2 будет 4. Экономист: —
Английский джентльмен попал на необитаемый остров. Через десять лет английское судно обнаруживает его живым и здоровым – три дома в английском колониальном стиле и сам джентльмен с сигарой.
Мужик пришел в банк за кредитом. — А какой бизнес вы хотите начать? – спрашивает менеджер. — У меня есть такой чёрный порошок: если присыпать им в одном месте у женщины, оно станет по вкусу как персик! — Мда… Не думаю, что мы сможем вам дать кредит…