Анекдот недели

      — Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!     — Так он им все и отдал!!!     — Его раскаленным утюгом пытали!     — Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?!

      В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в пятый раз.     Судья:     — Что же Вы так часто разводитесь?     — Просто каждая женщина хочет быть Любимой.

      В газету приходит мужчина, приносит объявление:     «Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены».     Сотрудник удивленно спрашивает:     — А не кажется ли Вам эта сумма чересчур большой, даже для любимой кошки?

     Четыре часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле…     Муж: «Я тебя в таком виде домой не пущу».     Жена: «Милый, я за гитарой…»

      Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт:     — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.     Достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»

      Лучший учитель – это жизнь.     Берет, конечно, дорого…     Но объясняет доходчиво.

      Популярный ярославский анекдот    Слыхал, вчера Дэвид Бэкхем, раздавая после матча автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником…

     Одесса. Черноморский пляж. По берегу прогуливается пожилой мужчина по имени Мойша. Слышит, кто-то кричит:     — Тону! Тону!     Видит, что тонет молодой человек. Кричит ему в ответ:    — Молодой человек, успокойтесь, пожалуйста!

     Вечер. Жена курит на кухне сигару. Муж раздраженно кричит ей из спальни: «Ты потушишь, наконец, эту сигару?!»     Жена спокойно отвечает: «Дорогой, ты действительно хочешь на ужин «тушеную» сигару?».

     — Это мой друг и коллега доктор Ватсон. А это – мистер Вилкинс, владелец небольшой фабрики по производству сувениров.     — Очень приятно. Сложное дело, Холмс?     — На две трубки.    Вилкинс достал две резные трубки