Анекдот недели
Турист купил в Италии картину эпохи Возрождения. Опасаясь проблем на границе, попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Дома сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: —
Мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна десятого этажа вылетает мужик, летит и падает в песочницу. Отряхивается и говорит мальчику: — Видишь, вон то окно на десятом этаже?
Чем любитель «ролевых игр» отличается от нормального человека? — спрашивает профессор. — Ну и чем? — Назовите пару синонимов к слову «нежить». — Вампир, вурдалак, леший… — А нормальный человек скажет: баловать, холить, лелеять.
Александр Горбунов – депутат, президент сигарного клуба, экстремал: двенадцатый в России гонщик, кроме того – прыгает с парашютом, увлекается горными лыжами и альпинизмом. На Домбае, куда он привез делегацию Московского сигарного клуба, Александр
У Армянского радио спрашивают: может ли простыня после первой брачной ночи остаться чистой? Армянское радио, несколько озадаченное, передает вопрос Белорусскому радио. — Можа, — отвечает Белорусское радио, — коли добро вымать ноги.
Два рыбака сидят на берегу озера вот уже несколько часов – клева нет. И вдруг слабенько так клюет. И вытаскивают они малюсенького карася. Ну что с ним делать? — Давай водки в рот ему зальем, да отпустим. Так и сделали. И тут начался сумасшедший клев. Наловили полное ведро рыбы.
Идут по мосту два финна: отец и глухонемой сын. Остановились над рекой, посмотрели вокруг: красота, птички летают, рыба плещется. Отец расчувствовался, достал две сигары, стоят курят… — Hienoa! (Прекрасно!) — сказал отец и… уронил сигару в озеро. —
Русский в Нью-Йорке заходит в бар: — Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж…, а лучше две. — А ты не упьёшься? — Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы…
Мужик прибегает к хирургу, взволнованный. — Доктор, у меня это… ну, ехал в машине и девушка мне делала… ну, это. И тут меня подрезают! Я по тормозам и… В общем, она мне откусила.
Швед звонит в пожарную охрану: — У меня пожар, срочно приезжайте! — Вызов принят! Объясните, как к вам ехать.