Анекдот недели
— Сара! У нас на улице евреев бьют! — Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский! — Так там не по паспорту бьют, а по морде…
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит и ворчит. — Вот эту мельницу, построил я сам, один (!). Собрал камней, намесил раствор и построил. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. —
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, — и протягивает банку. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает банку и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: —
Выпускника разведшколы, понравившегося дочке генерала, вызывают к руководству: — Вас решено направить в Париж. Задача – медленное, постепенное вхождение в среду миллионеров с последующей длительной «консервацией». Выходить на связь первые пять лет с вами не будут.
Арестант, приговоренный к пожизненному, бежит из тюрьмы. Врывается в дом к молодой паре. Привязывает его, бросает на кровать ее, целует в шею и идет в ванную. Муж шепчет: — Слушай, этот парень, наверное, убийца. Он тебя сейчас будет насиловать. Я видел, как он целовал тебя в шею.
После секса он обязательно выкуривал сигару. Так постепенно и бросил…
Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын ест чипсы, поворачивается к отцу и спрашивает: – А чего это они все на цыпочках ходят? – Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, все засрали…
Никогда не сдавайся! Даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури… Ешь мясо до последнего!
Из новостей: «Произошло вооруженное нападение на автобус с японскими туристами. Полиция располагает более чем 5000 фотографиями преступников…»
Сидят у камина два английских лорда, пьют виски, курят сигары: — Сэр! — Да, сэр. — Мне кажется, у вас горят носки. — Сэр, Вы хотели сказать, что горят сапоги?! — Нет, сэр! У Вас горят носки, сапоги давно сгорели…