Анекдот недели
Парень прощается с блондинкой: — Бай. — Не поняла, что это значит? — Ну, гуд бай сокращенно. — Ну, тогда чмо. — Что?
Трехлетняя дочка дает папе грушу: — Папа, поешь. Отец берет грушу, начинает есть. Она, глядя на него с обидой, снова настойчиво говорит: — Папа, поешь!
Литовский завод. Показательный работник Валдес. К нему пристает секретарь парткома с просьбой о вступление в КПСС. Уговаривает, уговаривает, долго так уговаривает…Мужик все-таки сдается, пишет заявление. Секретарь читает: «Я такой-то, такой-то, прошу принять меня в КП…
Иисус через две тысячи лет явился перед народом. Народ валит на встречу толпами. Один Яков сидит, считает деньги. Иисус ждет. Яков считает. Иисус ждет. Яков считает. Наконец, Иисус не выдерживает – подходит к Якову: — Ты, я вижу, не торопишься. Сколько тебя еще ждать?
Секретарша заходит в кабинет к начальнику: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая?
Сын: — Папа, расскажи, будь ласка, хто такие евреи, а хто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы? Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
Группа неизвестных захватила сигарный бутик Davidoff… И вот уже целую неделю не выдвигает никаких условий…
Судья обращается к подсудимому: — Почему вы три раза подряд грабили один и тот же магазин? — Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
Учительница говорит детям: — Дети, кто будет хорошо учиться, тот попадет в рай, а кто плохо – в ад. Руку поднимает Вовочка: — Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?
Сталин забыл, куда положил свою трубку. Позвонил Берии и говорит: «Лаврентий, надо найти». Прошло немало времени, Сталин сам нашел пропажу и курит. А тут звонит Берия: «Трубку пока не нашли, но 40 человек уже признались».