Анекдот недели

     — Изя, я толстая?    — Шо ты, Сара! Нет, конечно… Ты просто сильно заметная…

     У врача:   — Значит, нам придется посадить Вас на диету. Смотрите: понедельник – яблоки, вторник – рыба, среда – только минеральная вода…    — А минералку можно на понедельник перекинуть?

     — А я жене на день рождения цветик-семицветик подарил.    — И что?    — Едим все, что хотим, и не толстеем, уже год без больничных.    — Ух ты. А еще?    — Я зарабатываю кучу бабок.  

     К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:    — Что с Вами случилось?    — Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.    — А с ногой что?    — Так я ему сдачу дала…

      Маленький мальчик говорит папе:     — Папа, а давай купим шалав…     — Купим, сынок, купим. Только это лаваш называется.

      Девушка говорит врачу:     — Доктор, прямо не знаю, как Вас отблагодарить…     — Знаете, знаете…

Я понял, что третья кряду сигара была лишней, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

     Полезный совет.   Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!    p.s. помните, что если первый прыжок с парашютом не удался – этот спорт не для Вас!!!

    Англия. Вечер. В паб заходит джентльмен с собачкой на поводке. Спустя некоторое время, берет поводок и раскручивает его в месте с собачкой над головой. Посетители спрашивают его:    — What are You doing? (Что Вы делаете?)    Джентльмен:  

      — Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?     — Шо ви таки большой лодырь!