Анекдот недели

Католик, протестант, мусульманин и еврей сидят за одним столиком в кафе. Католик: — Планирую купить "Сити-банк"… Протестант: — А я собираюсь приобрести "Дженерал Моторс"… Мусульманин: — Я богатый арабский шейх. Присматриваюсь к "

В честь юбилея — два анекдота, и оба — в тему. На экзамене: — Чему равна лошадиная сила? — Лошадиная сила — это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр. — Где это Вы такую лошадь видели? — Ее нельзя увидеть. Она находится во Всемирной палате мер и весов!

Одесский порт. Старый круизный лайнер. Решили снова запустить его в работу. Надо покрасить. Кого звать? Само собой, молдаван. Пришёл бригадир. — Сколько платите? — 1 000 000. — За такой объем — минимум 2 000 000. Позвали узбеков. Пришёл бригадир. —

Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и — меня отпускает.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"… Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. —

Дед приходит на избирательный участок: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее всё застать не могу.

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется, выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его никто и не умеет. Послали самого глупого: сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал. Тот заходит в мечеть: — Татары есть?! Самый крайний отвечает: —

Парень с девушкой отдыхают в бане. Вдруг врывается маньяк с топором и кричит — буду насиловать! Подходит к девушке: — Как тебя зовут? — Оля. — Оля? — Пауза. — Нет, не могу. Мою маму звали Олей. — Пауза. — Ну тогда придется тебя, —

Как-то на вопрос — почему мы всё спорим о Сталине, а вот немцы,  например, давно всё про своего Гитлера решили, и имя его упоминать нельзя — Э. Радзинский заметил: не совсем так. И вспомнил анекдот, которые ему рассказали в Восточной части Германии. Входит еврей в поезд с чемоданом, в котором большие деньги.

Сидит группа хипстеров. Кто в планшете, кто в смартфоне. Попивают смузи, курят сигары. Один говорит:  "Представляете, захожу вчера в кафе, а там мужик: ни в руках, ни на столе — ни планшета, ни телефона. Сидит и просто пьет кофе. Еб**тый какой-то…