А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы «Ласковый ноябрь»?
***
У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, срок годности заканчивается в ноябре этого, 2022 года. Совпадение?
***
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было пять-шесть дней, а не 30.
***
Блондинка приходит на УЗИ к гинекологу. Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
— У меня ноябрь, а у вас?
***
30 ноября – Всемирный день домашних животных. Кот, мы сегодня бухаем!
***
— Лейб Маркович, когда лучше жениться – в октябре или в ноябре?
— В ноябре, конечно!
— А почему?
— Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!
***
Если вы родились в ноябре – значит ваши родители неплохо повеселились на День святого Валентина.
***
Ноябрь… Елка в моей гостиной уже не так удивляет гостей.
***
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
— Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?
Наркоман, некоторое время поразмыслив:
— Май?..
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете какой следующий месяц?
— Май?..
— Нет! Следующий месяц – октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
— Май?..
Врач вскакивает и кричит:
— НЕТ! За октябрем – ноябрь! За ноябрем – декабрь! Потом – январь! За ним – февраль!..
Наркоман недоверчиво:
— А что, мая совсем не будет?
***
В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-то не валяетесь – это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.
***
Коллега слетал на Гавайи, позагорал, искупался и написал в твиттере:
— Наши синоптики наконец не ошиблись. Ноябрь в этом году выдался на редкость теплым.
***
Сентябрь Октябрь Ноябрь (СОН)…
***
Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы беретесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели.
