Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала…
***
Простыла. Мучаюсь с насморком. Подруги стали подсказывать средства. Одна: «Надо тебе грелку во всё тело!»(мужика). Тут другая, не поняв прикола: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»
***
Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала – что же я такое могла купить под названием «Шишкина Любовь»… Пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
***
Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ или ЭТОТ???
***
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь… Теперь думаю, подруга ли она мне после этого?..
***
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась ПИПЕТКА…
***
Муж жене: Я на ипподром.
Жена: Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
***
— Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
— Да, а что?
— Щука твоя звонила, сказала, что с икрой.
— Была бы ты, Маш, чужой женой – цены бы тебе не было…
***
Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный. А свой – ну дурак дураком!
***
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.
***
Жена: Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: Ты уже и там всех достала?
***
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…
***
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать…
***
Поздравляю подругу с Днем Рождения: Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
– А этих куда девать?
