— Ватсон, знаете как заинтриговать собеседника?
— Как?
— Завтра расскажу.
***
Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот – я свистнула. Кажется, спугнула его.
***
Идут две старушки, встречают проходящего мимо полковника, спрашивают:
— Мы правильно идем на станцию?
— Нет, конечно. Носок не тянете, колени согнуты!
***
— Ананас, добрый день. Можно шаурму заказать?
— Я Оганес!
— Ой, извини. Т9.
***
Инструктор по горным лыжам своим подопечным: «Запомните, ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны».
***
Сбалансированная диета – это когда держишь в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
***
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь e-mail.
***
Школа – место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
***
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.
***
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.
***
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя, преследуют ту же цель: отвлечься, забыться, а главное – спрятаться от самого себя.
***
Вчера, ровно в 21:30, соседи сверху без объявления войны подарили своему ребенку скрипку.
***
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался – правую или левую. Остальные спросили: «кому?».
