Анекдот недели
Врач: Уважаемый, как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: Великолепно, доктор! Даже палец достать не успеваю!
Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят. Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник, говоря: — Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу! Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста
Старый кот, который все знает, лезет по восточной трубе. Заглядывает в окно на втором этаже: — О! Смирновы новый диван купили. Не интересно. Лезет дальше. Четвертый этаж: — Хм, Петров рубашку гладит, на свидание собрался. Не интересно. Пятый этаж: — О! А тут футбол смотрят.
Порошенко: "Ок, гугл. Как вернуть Крым?" Гугл: "Крым Вы уже вернули. Правильный вопрос — как вернуть долги?"
Рабинович пошил штаны Кацману. Заказчик доволен, все сидит, нигде ничего не жмет. Рабинович: Ну если Вас все устраивает, с Вас 20 тысяч. Кацман (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет подшить, ну там по поясу, если располнею, или еще что-то… можно будет к вам обратиться?
Обвиняемый – своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия: — Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — Каким образом? — Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей…
Сексолог выступает перед аудиторией, рассказывает, что половой акт для мужчины равносилен бегу на стометровку. И тут из зала раздается мужской голос: — Что ты врешь! Когда я за девять секунд мог сто метров пробежать?
Муж достает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!
Фараон: Здравствуйте. Можно забронировать столик на имя Сакрахотеп? Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам. Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей…
В суде ответчик советуется с адвокатом: — Похоже, ты прав, шансов у нас нет! А что если я пошлю судье коробочку сигар? Он, говорят, большой любитель сигар! Адвокат: — Ни в коем случае! Этот судья взяток не берет. Ты только настроишь его против нас! На суде ответчик выигрывает дело. Адвокат: —