Анекдот недели
Муж сидит перед телевизором читает вслух газету (как бы обращаясь к жене): — По статистике женщины говорят слов в два раза больше чем мужчины. — Это потому что вам все надо повторят по два раза! — Что..?
Народ!!! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова еще разгоняет тучи руками?! А то задолбал этот дождь!
— Дай в долг две тысячи рублей. — У меня только тысяча. — Давай тысячу, а еще тысячу будешь должен.
Англичанин приезжает первый раз в Нью-Йорк. Гуляет по Манхеттену, заходит в Чайна-таун, смотрит по сторонам, видит красный цвет, фонарики, написано – «Известнейший китайский ресторан – Дзянь Фан и Рабинович». Заходит, видит – внутри сидит благообразный еврей в пейсах, в лапсердаке
Одесса. Еврейского мальчика шести лет приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года. — Шесть!.. Директор тактично ему намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай… — Честное слово, больше не помню… Шесть!.. Директор выразительно смотрит на
— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени. — Друзья или любовники? Он стоял у окна и молчал… — Кем бы ты хотел быть? – спросила она снова. Он посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил: — Космонавтом!..
Продается: квартира 100 м2. Год постройки 2016. Спальный район. Шикарный вид на горы и озеро. Подземный гараж. Цена: 50% от покупной. Причина: жене не нравится соседка с нижнего этажа…
Московский цирк. К директору приходит мужик. — У меня есть новый супер-аттракцион, где из-под купола, да по тонкому тросу, натянутому под углом в 45 градусов, да на двух задних лапах грациозно спускается полярный медведь… В лапах он держит сопрано-саксофон, на котором играет ну прямо как Пресняков-старший.
30-е годы. Муссолини выступает перед миллионной аудиторией, произносит двухчасовую экспрессивную речь, а под конец, обращаясь к наэлектризованной толпе, восклицает: «Итальянцы! Скажите мне, что для вас сейчас важнее – паста или империя?» Толпа ему отвечает: «Si, Duce, паста, паста!»
Ток-шоу. В прямом эфире телезрители общаются с психологом. Очередной звонок: — Уважаемый доктор, у меня есть проблема. Некоторое время назад я познакомился в клубе с очаровательной девушкой. И сейчас у нас хорошие отношения, мы живем вместе. Мне нравится эта девушка. —