Анекдот недели

     — Ваш банк дает кредиты под честное слово?    — Без проблем…    — А если я не верну?    — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.    — Когда это еще будет…  

     На границе Молдовы и Украины. Волк попался в капкан. Украинцы звонят, докладывают о случившемся:    — У нас ваш волк попал в капкан. Заберите его!    — А почему вы решили, что он молдавский?    — Потому что он пока не сдох, три лапы

    Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор говорит:   – Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.  

     Жена приходит домой с огромной сумкой. Проходит в зал:    — Дорогой, это тебе! – достает из сумки пиво, воблу, раков. – Милый, а почему ты футбол не смотришь?    Он: — Сильно?    Она: — Не очень…Фара, бампер и капот…

    Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор:   — Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10 000 метров. Приготовиться к прыжку!  

     — Изя, я толстая?    — Шо ты, Сара! Нет, конечно… Ты просто сильно заметная…

     У врача:   — Значит, нам придется посадить Вас на диету. Смотрите: понедельник – яблоки, вторник – рыба, среда – только минеральная вода…    — А минералку можно на понедельник перекинуть?

     — А я жене на день рождения цветик-семицветик подарил.    — И что?    — Едим все, что хотим, и не толстеем, уже год без больничных.    — Ух ты. А еще?    — Я зарабатываю кучу бабок.  

     К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:    — Что с Вами случилось?    — Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.    — А с ногой что?    — Так я ему сдачу дала…

      Маленький мальчик говорит папе:     — Папа, а давай купим шалав…     — Купим, сынок, купим. Только это лаваш называется.