Анекдот недели
Адвокат женится. Молодая жена ему говорит: — Я знаю, кто такие адвокаты. Адвокаты никогда не говорят правду, они всегда врут. Давай договоримся, что мне ты всегда будешь говорить только правду. Молодой муж соглашается. Не проходит и месяца, как он едет по делам, садится в поезд Москва-Ленинград.
— Папа, мама говорит, что ты любишь кино больше нас… — Конечно, нет, Тарантинослав!
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. *** В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. *** Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! *** Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. *** В комнате громко тикали солнечные часы.
У эстонцев есть проблема: если эстонцу на ногу падает кирпич и он случайно не знает русского языка, то ему нечего сказать…
Мужик жалуется коту: – Представляешь, жена родила тройню! Кот: – Не переживай, раздашь!
Бегут две крыски, мама и дочка. Дочка: мама, смотри – это же люди! Мама: держись от них подальше, они какую-то заразу разносят.
Психоаналитики говорят, что сигарета во рту курильщика – реализация скрытой тяги к оральному сексу. Тогда про курильщиков сигар даже подумать страшно!
Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на диванах – американцы, на нарах – русские, а на чемоданах – евреи. *** Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для вас! *** Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. *** Чем меньше женщину мы любим – тем больше […
Утро. Сидит на берегу рыбак со своей собакой. Тишина. Вдруг шлеп-шлеп, по реке плывет корова, прямо кролем. Проплыла. Рыбак задумчиво глядит на собаку. Та поворачивается к нему: «Да я сама офигела!».
Молодая собака спрашивает старую: – Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? – Ну так, мы и в космос раньше полетели. *** Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы. *** Ещё никогда выражение «молчи в тряпочку» не было таким буквальным.