Анекдот недели

Накануне Международного женского дня Сигарный портал публикует подборку полушутливых наблюдений.

В Армении умер вор в законе. Другие воры собрались, сидят. Тишина. Вдруг один: — Братаны, а можно телевизор включить? Все воры в один голос: — Ты что, ара, Сурик умер! Какой телевизор? С ума сошел!? Снова сидят в тишине. Через полчаса тот же: — Давайте второй канал включим. Все в шоке: —

Пассажирский ИЛ летит со скоростью 800 км/ч на высоте десять километров, внезапно к нему приближается СУ-35. Летчик приветствует коллегу по радио: — Скучно, брат, да? Смотри что могу! Сушка разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты и уходит в пике. Затем возвращается. —

Успешный писатель неожиданно встречает своего бывшего школьного приятеля. Они не виделись много лет. Писатель рассказывает о себе, о книгах, о своих будущих проектах. Спустя довольно длительное спохватывается: «Да что это я все о себе, да о себе? Давай теперь поговорим о тебе. Читал ли ты мою последнюю повесть?

Кремль, заседание Политбюро с участием космонавтов. Леонид Ильич Брежнев: — Товарищи, мы не должны потерять превосходство в космосе. Американцы высадились на Луне. Готовьтесь — вы полетите на Солнце! Космонавты: — Там же такие температуры — мы сгорим!!! Леонид Ильич: —

— Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А, быть может, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания.

Приходит мужик 85-ти лет покупать нарядный костюм, просит две штуки. Продавец спрашивает: дедушка, в вашем-то возрасте зачем два? — На свадьбу идем, второй для отца. — А свадьба у кого? — Дед женится. — Простите, но сколько ему лет? — 150. —

Кот у хозяина нашалил. Тот его три раза предупреждал, если будет кошек таскать, орать и так далее – яйца отрежет. Наконец, кот в очередной раз пришел с кошками, хозяин угрозу выполнил. Кот немного отдышался и продолжил таскать кошек, орать. Хозяин его вызвал и спрашивает: —

Товарищ поймал золотую рыбку. Она на него долго изучающе смотрит. — — Слушай, а твоя фамилия часом не Рабинович?! — Да, а что?!! — Знаешь…  Лучше сразу зажарь.

Ответное письмо Деда Мороза мальчику Васе. Здравствуй, мальчик Вася! Хоть ты и вел себя хорошо целый год и заслужил хороший подарок, но зачем тебе новый BMW Х6, все равно ни ты, не твои родители не осилят платить страховки по новому тарифу, а также транспортный налог минимум в 60 тысяч.