Анекдот недели
Муж на час подал на развод через 39 минут.
Трехзвездочный армянский коньяк обогнал марочный того же производителя на французском конкурсе коньяков. Корреспондент спрашивает представителя завода: — Как это могло произойти? — Сами удивляемся, оба из одной бочки разливали.
— Если не секрет, каково Ваше состояние? — Шесть миллиардов. — Долларов? — Нет, это мое место в списке Forbes.
Нефть дешевеет – бензин дорожает. Нефть дорожает – бензин дорожает. Цена на нефть не меняется – бензин дорожает. Бензин – целеустремленный, плевал на условности. Будь как бензин! *** Запись в школьном дневнике: Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил!
— Пойдем, я познакомлю тебя с мудаками, – сказал одному мальчику добрый волшебник. — Спасибо, не надо, – ответил мальчик, – у меня хватает знакомых мудаков. — Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! – настаивал волшебник. — А зачем мне с ними знакомиться? —
Житель Стокгольма отправляется в пригород поохотиться на уток. Видит утку, стреляет и попадает в нее. Но птица падает на территорию фермы, и фермер не хочет ее отдавать. – Это моя птица, – настаивает на своем праве горожанин. Фермер предлагает решить спор пинком в живот, как это принято в деревне: –
Лежит собака у забора и скулит. Прохожий останавливается и спрашивает стоящего рядом мужика: — Вы не знаете, почему собака скулит? — Она на гвозде лежит. — А что же не встанет? — Пока недостаточно больно.
После корпоратива коллеги: — Мария Васильевна, Вы вчера танцевали на столе в нижнем белье! — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует. *** Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно он сказал «поменьше вина», но смысл – тот же. *** У тех, кто не включает «поворотник», есть одно существенное отличие от Элтона Джона – они не умеют петь.
В ресторане. — 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. — За что!? — Если еe неправильно приготовить, Вы можете умереть. — Но это же карась. — Вы недооцениваете нашего повара!