Анекдот недели
— Ватсон, знаете как заинтриговать собеседника? — Как? — Завтра расскажу. *** Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот – я свистнула. Кажется, спугнула его. *** Идут две старушки, встречают проходящего мимо полковника, спрашивают: — Мы правильно идем на станцию? —
В ресторане. — Скажите, это чай или кофе? — А Вы не можете отличить? — Нет! — Тогда какая Вам разница?
В семье двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Родители на Новый год приготовили им подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: — Ну и лошадка… Маленькая, а я хотел большую. Коричневая, а я хотел серую в яблоках. Деревянная, а я хотел живую!
Скачет старый джигит, лошадь споткнулась, в седле не удержался, упал. Встает, отряхивается, с апломбом: — Старый стал, говно стал. Оглянулся, уже тише: — Молодой был, говно был.
На очередной сессии пациент спросил у доктора Фрейда: — Правда ли, что психоанализ рассматривает все действия человека через сексуальность? — Не слушайте тех, кто наговаривает на психоанализ! Каких только глупостей про нас не говорят, даже в пансексуализме обвиняют. —
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было. *** — А правда, что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят? — Бред! Нет у нас никаких дорог. *** — Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет? — Мне 18. *** Средства, выделенные на конец света, разворовали.
Жил один парень, которого заколдовал злой волшебник – он мог говорить только одно слово в год. Четыре года молчал, копил на фразу. Приходит к колдуну, а тот ему: — Копить нельзя. — Блин!
Швейцарский психиатр Элизабет Кюблер-Росс выделила пять стадий принятия неизбежного: Отрицание Гнев Торг Депрессия Принятие Лайфхак: если встречать неприятность сразу в состоянии депрессии, то можно избежать проблем с первыми тремя пунктами, сразу перейдя к стадии принятия.
Мужик после праздников долго стоит перед зеркалом, тупо смотрит на свое отражение. Очень напряженно пытается что-то вспомнить. Жена кричит с кухни: — Вася, иди завтракать! — Точно! Вася!!!
Иностранные производители колбасы, узнав, что россияне проверяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.