— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?
***
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – решетку.
***
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить. На третий день чувствую – как-то не очень мне тут и рады.
***
У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
***
— Если бы был выбор – ты куда бы по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.
***
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в кино, в театр, на выставку…
***
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
***
— Але, милый! Можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!
***
Старость начинается, когда больше денег тратишь на поддержание здоровья, а не на его разрушение.
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
***
— Доктор! У меня нос заложен…
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями!
***
Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака – злая. Цепь – китайская».
***
Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту и, глядя ему прямо в глаза, проникновенно сказала:
— Я хочу купить немного цианида.
— Зачем Вам цианид?
— Чтобы отравить своего мужа.
— Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
— Опа-на, так Вы бы сразу сказали, шо по рецепту!
***
Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит, а от настоящих – кружится.
***
Все мужчины приносят счастье. Одни – своим присутствием, другие – своим отсутствием.
***
— Что такое подзатыльник?
— Способ передачи информации от одного поколения другому.
***
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду гадить.
***
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
***
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый – пройти пешком от Магадана до Якутска.
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй – каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска – рукой подать…
***
Была у психиатра. Врач сказал: «Психических заболеваний нет. Просто веселая дура».
***
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы, выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
***
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
***
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего пять капель на 200 граммов водки – и нервы как канаты.
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: то ли убраться, то ли улететь.
***
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж.
***
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
***
— Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
***
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости. Написал, что более квалифицированному хирургу.
***
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну, это вы загнули. На все у вас денег не хватит.
***
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
***
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет, но… поздно.
***
Минздрав предупреждает:
Нет денег – не болей!
