— Я минут пять искала свой телефон в темноте с помощью его же фонарика.
— Ахахаха, ну ты даешь! И где же он был?
***
— Где вы работаете?
— Нигде.
— А что делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это же отличное занятие!
— Да, но какая конкуренция!
***
— Как Вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль!?
— Я художник, я так вижу.
***
У всех жизнь складывается по-разному. Иисус в 33 года уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только решил покинуть зону комфорта.
***
— Папа, а что означает слово «опешил»?
— Ну, это когда оху..л, но немного.
***
Английские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нечего было взять.
***
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэн-шуй и начни винить во всем мебель.
***
Есть список журнала Forbes, а есть список должников за коммунальные услуги на двери подъезда. Если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.
***
Жена пришла с работы и застала своего мужа в постели с молодой любовницей.
— Какой же ты подлец, я твоя верная жена, мать твоих детей, а ты… Всё, я ухожу!
— Подожди, дай я хоть объясню, что произошло.
— Хорошо, но это последнее, что я от тебя услышу!
— Я ехал на машине, был сильный дождь. Вдруг вижу, стоит девушка, мокнет под дождем. Я посадил ее в машину и привез домой. Она целый день не ела, была очень голодная. Я дал ей спагетти, которые приготовил тебе вчера – ты не стала их есть, потому что считаешь, что от макарон толстеют. Потом я отправил ее в душ. Она была грязная, одежда рваная. Одежду я выброси, дал ей твои джинсы, которые ты перестала носить, поскольку говоришь, что они тебе стали тесные. Потом я дал ей блузку, которую подарил тебе на день рождение, но ты не носишь ее потому, что у меня дурной вкус. И так как было довольно холодно, я подарил ей твой свитер, который тебе подарила моя сестра, но ты и его не носишь ей назло. Ну, и твои сапоги отдал, которые тебе все равно не нужны, ведь коллега по работе носит такие же. А дальше я проводил ее до двери, и тут она обернулась и спросила:
— А у вашей жены есть еще что-нибудь, чем она не пользуется?
***
— Фима, ты обещал любить меня вечно!
— Роза, дорогая! Вечно – не значит непрерывно.
***
— Твоя жена у нас! Мы сообщим, где оставить сумку с $10 тыс. Если не принесешь до шести вечера – больше ее не увидишь!
— Сейчас только два часа ночи. Жена спит рядом со мной. Но с утра давай спишемся, тема интересная.
***
— Разговариваете ли вы с женой во время секса?
— Ну, если позвонит…
***
Мужчина, помни! В отношениях с женщиной главное – не главное, а неглавное – главное.
