Опрос россиян перед Новым годом:
Пьете ли вы водку на Новый год?
Не понял вопроса — 13%
В каком смысле? — 18 %
Обычную водку? — 23 %
Как понять «пьете водку»? — 22%
Все вышеперечисленное — 24 %
На Новый год будете пить водку или шампанское?
Шампанское — 100%
Водку — 100%
Когда будете встречать Новый год?
с 31-го на 1-е — 10%
с 31-го на 5-е — 50%
с 25-го на 5-е — 20%
Не от меня зависит — 20%
***
Зима — это когда куришь и пьешь, но обязательно в тёплых носочках. Потому что здоровье надо беречь.
***
Семья казахов, которая очень любит фильм «Терминатор», назвала сына Албибеком.
***
Врач говорит пациенту:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Пациент:
— Доктор, скажите честно, тут уже была моя Софочка?
***
Жена послала мужа за ракам, тот встретил по дороге друзей. Через два дня возвращается домой, не знает, что сказать… Высыпал раков перед дверью. Жена открывает. Он, подталкивая раков ногой:
— Наконец-то дошли! Проходим, проходим…
***
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
***
После того как Антон обнаружил в шкафу своей новой подруги и нашел там форму стюардессы, медсестры, горничной и сотрудницы полиции, он понял, что долго она не может удержаться ни на одной работе.
***
У таможенника спрашивают, почему он пошел работать на таможню.
— В детстве я посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. Ну и, конечно, вот эта большая тарелка чёрной икры на столе, павлины во дворе…
***
Туристы из Венеции, отдыхавшие на берегу Волги, опрометчиво назвали лодочника Ваську гондольером, за что были побиты.
***
Когда у мужчины лишний вес, но нет денег — он жирный, а когда деньги есть — медвежонок.
***
Думаю, чего день-то такой хороший… Потом вспомнил, я же на успокоительных.
***
Секс был испорчен в тот момент, когда она пожала ему член как руку и сказала: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
***
— Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
— Но я не заказывал такси.
— Времена сейчас тяжелые, ищем клиентов сами.