Три вещи я убрал из жизни, которые делают меня толстым: обтягивающие джинсы, зеркала и весы.
***
В русском языке поправиться и выздороветь – синонимы. Теперь всем говорю, что выздоровел на семь кг.
***
Валера начал подозревать неладное, когда впервые пришел в сауну со своей женой, а у нее Wi-Fi подключился автоматически, без пароля.
***
— Девушка, можно Вас в кино пригласить?
— А чем Испания не нравится?
***
Беседуют два еврея:
— Представляешь, а Мойша-то, оказывается, пидор!
— Что, денег занял и не отдал?
— Да нет, в хорошем смысле…
***
— Доктор, у меня страшная мигрень.
— Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.
***
Нож-финка или, как говорят петербуржцы, подребрик.
***
Иногда всё, что тебе нужно – три миллиона евро.
***
Опять переживаешь, что он не пишет и не звонит? Ну и хрен с ним, зато ты красивая, муж у тебя есть.
***
Иванушка-дурачок в гостях у бабы Яги.
— Это что?
— Пирог с яблоками.
— Но ты же людей ешь!
— Но не с чаем же!
***
Ищем девочку или пару ЖЖ МЖМ ЖМЖ МЖМЖ.
— А вы свингеры или пчеловоды?
***
80% мужчин не знают из-за чего злится жена. Остальные 20% даже не знают, что жена злится.
***
Вы ходите на работу, чтобы зарабатывать деньги. А я – чтобы не пить днем. Мы разные!
***
Плюс встречаться с инопланетянкой: внеземная красота. Минус: тарелочница.
***
Учусь на юридическом, решил заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой:
— Да я знаю, тоже юрфак там заканчивал.
***
ДТП. Столкнулись католический священник и раввин. Раввин: «Ну что, выпьем с горя?». Католической священник: «Давай». Выпивает, спрашивает раввина: «А ты почему не пьешь?». Тот: «А я подожду, когда инспектор приедет».
***
— Доктор, у меня болит спина, когда просыпаюсь по утрам.
— А вы просыпайтесь ближе к обеду.
