Легким движением руки зимняя депрессия превращается… в элегантное весеннее обострение!
***
Если ты считаешь себя умнее других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
***
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.
***
Если в ходе дискуссии вы заметите, что права все-таки другая сторона, то скажите: «Я же об этом и говорю». Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.
***
Команда, внимание, сейчас я собеседовал зумера. Спросил, сколько метров в километре. Он ответил, что десять миллионов. Взял на работу без раздумий! Человек мыслит масштабно, рвет шаблоны. Очень ждем его в нашей дружной команде. Проводите его из офиса на улицу, он не может найти выход. Скорее всего он ищет не выход, а возможности. Какой же он крутой!
***
Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов. И надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
***
Господа, значительная часть из вас пишет слово «нюанс» как «нЬюанс». Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово – «минет».
***
Член кита – 170 см.
Ахренеть – я член кита.
***
Самая сложная в мире работа – это работа над самим собой. Мало того, что тебе не платят, так еще и начальник дебил.
***
Если твоя девушка набрала вес, это только потому, что ты заслуживаешь большего.
***
Сегодня весь день пытался объяснить своему преподавателю по физике, что беременная лошадь мчится в два раза быстрее, потому что в ней две лошадиные силы.
***
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
***
Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
***
— Василий, ты мой лучший половой партнер.
— Петрович, клади паркет молча!
***
Решил взять пивка на вечер, но вспомнил, что хожу в зал. Добавил кальмара на закуску, потому что там 23 г белка.