— Какие планы на вечер?
— Исключительно сексуальные.
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
***
Непобедимая женская логика. Не взял трубку – значит с бабами. Не в сети – значит с бабами. В сети – значит, гад, переписывается с бабами!
***
А вы не замечали, что женское «Буду готова через пять минут», как и мужское «Через пять минут буду дома» – одно и то же?
***
Муж спрашивает:
— Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
***
— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
***
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю: конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.
***
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри, дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
***
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают оба.
***
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
— Один? Да их тут, б….дь, тысячи!
***
Приходит муж с работы, улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили.
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили.
***
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря. Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь – разобьем.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!
***
— Что такое «уйти по-русски»?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
***
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рожденья.
***
Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего. А когда у мужа на лице немного помады – это конец света!?
***
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети. И все – от мужей-идиотов.
***
Главный супружеский долг каждого мужчины – регулярный внос денег и вынос мусора.
***
— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
***
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 граммов конфет, может поправиться на 3 кг.
***
— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».
***
— Что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
***
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
***
— Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего Вы решили, что я соглашусь?
— Давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?
***
Говорят, для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa.
Вопрос: а открывать-то глаза когда можно?
***
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
***
Если кому-то очень хочется развестись – передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна.
