Семейная пара долгие годы не может завести ребенка, перепробовали всё. И вдруг услышали, что в сибирской глубинке живет целитель народный.
В Сибирь добирались долго: самолетом, паровозом, на оленях… Много километров шли пешком. Видят избушку. Заходят, начинают рассказывать про свое несчастье.
Целитель их прерывает:
— Мужики, вы охренели!
***
На кастинге выбирают импотента на роль отрицательного персонажа в порнофильме.
Текст для пробы:
Он: Подергай струну моей души!
Она: Но это же твой член!
Он: Нет в тебе ни капли романтики…
***
— Доктор, скажите, как мне открыть талант к чему-то?
— Ну, для начало возьмите штопор.
***
— Дорогая, мы встречаемся уже год, думаю пришло время поговорить о браке и детях.
— Конечно, дорогой, давай поговорим!
— Я женат и у меня двое детей. А у тебя?
***
— Доктор, у меня проблема с облысением. Полгода это уже длится, потерял половину волос, когда это закончится?!
— Через полгода.
***
Заходит отец с дочкой в кафе.
Официант: У нас сегодня акция – детям все бесплатно.
Отец: Тогда мне одно мороженое, а дочери три кружки пива и большую тараньку.
***
— Что это муж у тебя в последнее время такой подвижный стал, веселый, энергичный, волосы даже как-то распушились?..
— Да у нас собака сдохла, корма много осталось. Не выбрасывать же!
***
— Доктор, мне нужно восстановить девственность.
— Опять вы… может, уже просто молнию вошьем?
***
В ресторане.
— Официант, принесите мне Кровавую Мэри.
— Извините, но сейчас есть только слегка побитый Антон.
***
Шотландская деревня, выходит староста:
— У меня есть две плохие новости. Первая – наш лорд ввел право первой ночи.
— Но зачем ему невесты? Он же гей.
— А это – вторая плохая новость.
