— На море едешь с женой?
— Нет, в путевке указано, что все включено!
***
Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые – когда самолет еще собирают на заводе.
***
В самолете:
— Извините, кто-то курит тут?!
— Нет, это двигатель горит.
— Слава богу, ненавижу курильщиков!
***
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
***
Такси – это так, для души. На самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали…
— Я знаю.
***
— Войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там без пропусков.
— Бес пропусков – это вахтер?
***
-Как дела? Что делаеш? Почему молчиш? Спиш что ли?
— Господи, я так больше не могу!!! Все это пишется с мягким знаком: делаешЬ, молчишЬ, спишЬ!!!
— Понял, несирдись, малышь.
***
Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.
***
Наблюдение из жизни: носки, лежащие на полу, с приходом жены начинают валяться.
***
Интересно, когда хозяева бегают за домашним животным с криками: «Это кто насрал?», – какие варианты подразумеваются?
***
Теперь, после месяца тренировок капоэйра, прежде чем получить по морде, Василий красиво танцует.
***
Заманили на мероприятия кликбейтовой рекламой «Большой орган». Пока ничего не происходит, играет какая-то нудная похоронная музыка. Все сидят и ждут. Похоже на кидалово.
***
Интересное наблюдение: если сказать «почтовый», то все скажут «ящик», а если сказать «ящик», то почти все скажут «водки».
