Анекдот недели

           Швед звонит в пожарную охрану:        — У меня пожар, срочно приезжайте!        — Вызов принят! Объясните, как к вам ехать.     

         Встречаются два президента — Австрии и Швейцарии.        — Мы развиваем добрососедские отношения, — говорит австрийский президент, — а вы, в Швейцарии, рассказываете анекдоты о том, какие мы, австрийцы, тупые.

Лечил я как-то зуб. И пока лечил, подружился с врачом. Подарил ему COHIBA MADURA 5. А недавно встретил его и услышал рассказ:    — Решил я выкурить подарок. Как учили, подержал сигару  предварительно с часок во влажной салфетке. Взял газовую зажигалку. Начал раскуривать. Тяну-тяну, а она –

Зюганов выступает на митинге: Мы долго боролись за права негров. И вот – мы их получили!   Еще один анекдот про Зюганова. Но и про сигару. На дорогущей машине подъезжает Зюганов к ресторану, заказывает дорогой обед, просит принести дорогой коньяк, закуривает сигару. Вздыхает и говорит с грустью: "

Увольняют генерального, на его место приходит новый. Старый протягивает преемнику два конверта и говорит: — Как будет у тебя косяк, открывай конверт. Сначала первый, потом второй. Прошёл год, новый генеральный сильно напортачил, вспомнил про конверт, открывает, а там: "

Ему и был задан вопрос – почему именно в Бельгии по сравнению с другими странами мира так популярны «странные» сигары – кулебра? Г-н Рохлин ответил: Я не знаю, что такое кулебра. Но про бельгийцев рассказывают такой анекдот. Утки по дороге на юг, пролетая над Бельгией, машут только одним крылом. Знаешь –

Анекдот от… …Инкогнито.  DRUG, так звучит его адрес – написал, что сайт размещает не правильные анекдоты, т.е. не все они про сигару. Мы, действительно, публикуем не просто сигарные анекдоты, а любимые анекдоты тех, кто курит сигары. Приятно, когда сигара и анекдот совпадают. Несколько правильных  

Павел профессионально занимается консультированием в сфере стратегического PR и корпоративных коммуникаций, компания "Capital Communications". Анекдот о консультировании: Вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату — сколько будет 2+2? Домохозяйка: — 2+2 будет 4. Экономист: —

Мужик пришел в банк за кредитом. — А какой бизнес вы хотите начать? – спрашивает менеджер. — У меня есть такой чёрный порошок: если присыпать им в одном месте у женщины, оно станет по вкусу как персик! — Мда… Не думаю, что мы сможем вам дать кредит…

Турист купил в Италии картину эпохи Возрождения. Опасаясь проблем на границе, попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Дома сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: —