Анекдот недели
Блондинка решила посетить окулиста. Приходит домой, мама спрашивает: — Как прошел прием? — Да он меня алфавит заставил учить!
Старый Абрамович умирает. Говорит жене: — Кованый сундук отдашь сыну. — Лучше дочери. — А я говорю — сыну! — А я говорю — дочери! — Кто из нас умирает, ты или я?!
Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Судья спрашивает обвиняемую в убийстве соседей блондинку: — По какой причине Вы совершили это преступление? — Никого я не хотела убивать. Просто решила потравить тараканов, а в инструкции было указано: «травить вместе с соседями».
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!
Воспитанников детского сада кормили в обед голубцами. Вечером дочка рассказывает: — Мама, нам сегодня на обед давали мясо в тряпке. Я мясо съела, а тряпку не стала…
— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. — Когда это еще будет…
На границе Молдовы и Украины. Волк попался в капкан. Украинцы звонят, докладывают о случившемся: — У нас ваш волк попал в капкан. Заберите его! — А почему вы решили, что он молдавский? — Потому что он пока не сдох, три лапы
Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор говорит: – Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Жена приходит домой с огромной сумкой. Проходит в зал: — Дорогой, это тебе! – достает из сумки пиво, воблу, раков. – Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: — Сильно? Она: — Не очень…Фара, бампер и капот…