Анекдот недели
— А Вы знаете, как по дереву узнать, где север, а где юг? — Я Вас умоляю. Елка – север. Пальма – юг…
Приезжает мужик на денек в Одессу, товар закупить. Идет мимо пляжа – ну, не в терпеж ему искупаться, первый раз на море. А у него 10 000 баксов в кармане. Ну думает, евреи люди честные – подбегает к приличному на вид дому, звонит в дверь. Старый одессит открывает дверь:
Поле для гольфа. Два пожилых джентльмена в полной экипировке, с клюшками и сигарами готовятся к очередному удару. Попыхивая сигарой, один джентльмен примеряется к мячу… Слышится колокольный звон – из часовенки на краю поля для гольфа выходит траурная процессия.
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: «Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там, глядишь, и выкарабкаемся…» Волк посмотрел на свинью: «Мясо есть…» Посмотрел на лису: «
Хаим прошёл полное медицинское обследование. — Доктор, я хотел бы знать результаты… — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
Актуальные анекдоты от казначеев форума РЕПО 2014: — Что бы Вы поменяли в своем прошлом? — Рубли… — Каков Ваш прогноз по доллару и нефти на 2015 год? — 35 и 100… ну, или наоборот…
Встретились три финских парня. Сидят, выпивают молча. Через 30 минут один говорит: — Давайте выпьем за Новый год. Выпили. Сидят, молчат. Через полчаса тот же парень: — Давайте выпьем за секс.
Приходит Павел Глоба в секс-шоп: — Дайте мне резиновую куклу. — Пожалуйста. — А кто она по знаку зодиака? — Как кто? Она же резиновая кукла… У нее нет знака зодиака…
Президент Америки рассказывает канцлеру Германии: — У меня есть три кнопки: нажимаю первую – Москвы нет, вторую – нет России, третью – нет России и Китая… Канцлер: — У моей бабушки было три унитаза –
Блондинка решила посетить окулиста. Приходит домой, мама спрашивает: — Как прошел прием? — Да он меня алфавит заставил учить!