Анекдот недели

В семье двое детей – один пессимист, а другой оптимист. Родители на Новый год приготовили им подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: — Ну и лошадка… Маленькая, а я хотел большую. Коричневая, а я хотел серую в яблоках. Деревянная, а я хотел живую!

Скачет старый джигит, лошадь споткнулась, в седле не удержался, упал. Встает, отряхивается, с апломбом: — Старый стал, говно стал. Оглянулся, уже тише: — Молодой был, говно был.

На очередной сессии пациент спросил у доктора Фрейда: — Правда ли, что психоанализ рассматривает все действия человека через сексуальность? — Не слушайте тех, кто наговаривает на психоанализ! Каких только глупостей про нас не говорят, даже в пансексуализме обвиняют. —

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было. *** — А правда, что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят? — Бред! Нет у нас никаких дорог. *** — Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет? — Мне 18. *** Средства, выделенные на конец света, разворовали.

Жил один парень, которого заколдовал злой волшебник – он мог говорить только одно слово в год. Четыре года молчал, копил на фразу. Приходит к колдуну, а тот ему: — Копить нельзя. — Блин!

Швейцарский психиатр Элизабет Кюблер-Росс выделила пять стадий принятия неизбежного: Отрицание Гнев Торг Депрессия Принятие Лайфхак: если встречать неприятность сразу в состоянии депрессии, то можно избежать проблем с первыми тремя пунктами, сразу перейдя к стадии принятия.

Мужик после праздников долго стоит перед зеркалом, тупо смотрит на свое отражение. Очень напряженно пытается что-то вспомнить. Жена кричит с кухни: — Вася, иди завтракать! — Точно! Вася!!!

Иностранные производители колбасы, узнав, что россияне проверяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.

Девочка написала письмо Деду Морозу о своих желаниях. Дедушка Мороз ей ответил, что тоже мечтает так попробовать. *** Дед Мороз, жонглируя, чуть не довел до инфаркта собутыльников. *** Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.

Муж, вернувшись из командировки, рассматривает содержание пепельницы. — Милая, что у тебя случилось?  Раньше, в мое отсутствие, ты курила сигары, а теперь — «Беломор»…