Анекдот недели

Житель Стокгольма отправляется в пригород поохотиться на уток. Видит утку, стреляет и попадает в нее. Но птица падает на территорию фермы, и фермер не хочет ее отдавать. – Это моя птица, – настаивает на своем праве горожанин. Фермер предлагает решить спор пинком в живот, как это принято в деревне: –

Лежит собака у забора и скулит. Прохожий останавливается и спрашивает стоящего рядом мужика: — Вы не знаете, почему собака скулит? — Она на гвозде лежит. — А что же не встанет? — Пока недостаточно больно.

После корпоратива коллеги: — Мария Васильевна, Вы вчера танцевали на столе в нижнем белье! — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует. *** Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно он сказал «поменьше вина», но смысл – тот же. *** У тех, кто не включает «поворотник», есть одно существенное отличие от Элтона Джона – они не умеют петь.

В ресторане. — 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. — За что!? — Если еe неправильно приготовить, Вы можете умереть. — Но это же карась. — Вы недооцениваете нашего повара!

Женщина в парфюмерном магазине: — Скажите, у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: — Чего??? — Компьютера. Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания.

Встречаются две блондинки. Одна говорит другой: — Нет, ну ты подумай…

— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним. Ты увидишь – он бескрайний… — Товарищ судья, вот совсем не смешно.

— Ватсон, знаете как заинтриговать собеседника? — Как? — Завтра расскажу. *** Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот – я свистнула. Кажется, спугнула его. *** Идут две старушки, встречают проходящего мимо полковника, спрашивают: — Мы правильно идем на станцию? —

В ресторане. — Скажите, это чай или кофе? — А Вы не можете отличить? — Нет! — Тогда какая Вам разница?